傻了

写了很多很多,却backspace掉全部

我有很多顾虑,很多疑问,很多犹豫

我...到底怎么了???

得空过度?? 所以想多了

每个晚上都乱想,乱emo

刚刚在想~ 他做什么都100% 我知道

他check in 在 redbox, 他只告诉我出去,没有告诉我去唱歌

那几个小时,没有信息,没有报到,我不知道

哪又怎样?? 我也不是常常会没有告诉他

但是为什么?? 我心里会介意

过后我反问自己, 以后可能结婚了的话,我能不能接受他因为做工,很忙

已经不能像现在这样,什么都告诉我的时侯?

体谅? 我能做到这个吗?

我已经严重习惯他的世界只有我了

我根本不能接受他有一天不把我当成重点

我自私~ 我真的很自私

我不想过了8,9年后,才发现我们不适合

那么我们现在的努力是为了什么?

他可以接受我的一切

但是我又能不能接受他的一切?

我能不能做他背后的女人?

我很抗拒以后的老公只把我当成他的老婆

而不是当初这么疼爱的女生,这么的把我放在重心

我自私到只想他能永远都这么疼爱我

但是这是不可能的, 每个东西都有它的保鲜期

爱情也是一样

我已经讨厌自己这么不能体谅他了,我已经厌倦自己这么爱占霸他了

他还有很多东西要见识,他会渐渐找到自己的兴趣和活动

我也是

但是我却自私到要他的世界只有我

他真的把我宠坏了~! 

爱情不能当饭吃, 越大就越明白~

他开始踏入社会工作

我也快要了

我们的考验真的要开始了

我真的很害怕给自己带来遗憾

但是我现在什么也做不到

就只会胡思乱想

就连他累到要睡觉而忽略,我也觉得很失落

我真的很过分

下午看到一篇''每个幸福的男人,背后都有一个善解人意的女人''

我看了2遍, 想了想,我真的做不到

我根本不会是个会体谅他的女人

我只会搞砸他罢了

睡觉的醋都会吃的我,根本不可能会是他背后的女人

真的对不起~

我让你累了~

从小到大,家人,弟妹都是顺着我的意

我说什么就是什么

我也是用着同样的态度对他

虽然我有收敛了一些,但是还是没有用

我是不是不应该谈恋爱?

或者我不能谈长久的恋爱?

3年多,1206天, 这些日子

我做了多少女友应该做的事情?

我自己也不清楚

我也不会逼自己去妥协每件事,这个就是我的失败

我太自我了

真的很down~