暂时分开-第4天

还以为是第3天

原来那天是12点过后才写

所以已经第4天了

好快

刚才...他和我说

觉得我们这样的关系很不好

他很不开心这样的关系

觉得很不习惯

然后和我说

没有答案

因为这个不是3天两夜就可以做到的东西

需要时间去整理

我真的是怕了那个感觉

我也不懂怎样才是答案

只想要不再这样累下去

但是我要我们怎样?

我自己也不知道

所以我也没有答案

只知道一天一天过

等答案出现

他说...我们这样表面看起来没有什么

其实要是继续暂时分开下去

是有问题的

他说他不会放弃

我真的脑袋空白了

完全不想去想

因为自私的觉得现在什么关系都没有的我们

比较好...因为我不用介意这么多

也不会计较这么多

反复的问他, 我们拍拖的时候有比较好吗?

他不会累吗?

一直要听我计较

听我埋怨

但是他还是希望我们可以好回

说等到我有了答案...

答案...你出现好吗?

我真的不知道自己要怎么做

暂时分开-第2天

想说换个方式和他沟通一下

结果

还是argue起来了

然后

他努力解释

而我

不想听

不想说

过后他还是继续努力的和我聊下去

我真的很想关掉电话

但是我不能

一关, 我们的关系就慢慢完蛋

我选择继续听看他要和我聊什么

聊了, 才知道

原来他也察觉

这次我们的关系真的很危险

从来没有过的担心

以前不管我们几不开心都好

很快就沟通好回

即使是暂时分开, 也只是嘴巴说说而已

这次...不同...因为我连续3天都在落泪

而他也担心起来了

我们都有着从来没有过的担心,

担心我们的关系就这样结束了

和一般人不一样的是

我们的暂时分开, 有argue也有他不放弃的耐心和我解决问题

而我也狠不下心, 我试过要狠心, 但是他总是能够把我的怒气给淋息

他和我说:

一个手掌拍不响

意思是, 只要他不要和我吵架, 我们就能好好的解决问题

其实他不知道, 也要我有给他机会好好和我聊

我们本来就不应该

1或两个月内就会为了某些事,而让我和他吵...

我们不应该会有不开心的事情

因为我们都很珍惜对方, 

所以这次我们要是没有找到解决的答案

我很坚定的, 不要和他好回

因为我不想再继续这样下去了

真的累了....

累到我连和他解释, 也不想解释

累到我想不到我们以后要用什么方式继续相处下去

我们不应该是这样的结局

我们都珍惜着大家

为什么会有这样的过程?

重复

不断不断的重负

同一个问题

永远解决不到的问题

要是就是改变我自己的性格

要是就是改变他的性格

要是就是什么都不要改变

找男友就是要找孝顺的

我很开心自己找到一个孝顺的男生

因为通常孝顺的男生就是疼老婆的

果然...是对的

他就是

但是... 这个是我们之间永远解决不到的问题

10个问题里, 一定会有5个问题是关系到他家人的

他问过我...为什么我不能迁就他的家人?

而...我真的是在尽力的去解释

但是其实是解释不到的

因为谁又能够叫自己的男友不要理自己的家人

谁又能够叫自己的男友狠心不要照顾他的家人

刚才和妈妈一直在argue着这个问题

她说我, 你都不能改变什么, 你又要埋怨来做么?

她也说, 男生听妈妈的话, 又怕老婆

他自己就没有主见, 男生应该要有主见, 不然再这样下去他会疯

我真的没有一刻不想自己的男友是个孝顺但是也有主见的人

但是东西总是要有好有坏

常常看到那些很有主见的男生, 不是太有主见, 就是不听家人的话

我只想找个有自己意见的男生但是又孝顺又疼老婆的

我从来不知道会在这个问题上有这么大的问题出现

这个世界上不是没有这样的男生, 只是我只看到他

然后我却要不断在这个问题上有很大的反弹

我努力的去配合, 不断的检讨自己

但是我真的不知道自己要再让多大的步, 才能够满足这个问题

我就是我, 现在的我已经很不是我了!

离开? 笨

不离开? 累

改变? 不可能

我也不想看到妈妈担心我的未来

我的性格是不是真的很有问题?

是不是真的不让步?

想想下..可是我好像已经尽力了

我让了很多步, 我还能怎么做?

我们很珍惜大家

但是家庭...钱...前途...现实...

一直出现

我从以前不爱哭, 到现在变爱哭

到底要怎么做?

问了自己4年了

没有答案...也不会有答案...

倒数2天

好不容易从倒数器由40+又变成100+

现在终于到了最后2天

期待得太久了啊

结果是...发烧了

烧了3天, 很努力的戒口, 吃药, 休息

都不能好

真的很伤心

不能接受自己要考试了才生病

都是自己疏忽照顾自己的错

但是不管怎样

真的很想努力的到达那天

然后痛痛快快的结束它

然后跨过我人生的第2个阶段

新的旅程!

我好不容易要到终点了

真的有点感动的感觉

但是压力也是更大

因为是没有借口的

妈妈也不再和我说: 顺其自然...了

只好快点让自己好起来

然后好好的完成它

加油!!!许白白!!

你不是在做梦

这天真的要到了!!! 

加油加油~

回忆里的疯狂

今天听了这首歌,真的是有中学时候的感觉

光良的声音就是中学生的回忆

we chat很神奇, 要就没有人, 要不就很多人同时回答你

所以一时间很多人在和我聊

好开心

因为我今天一整天都没有说话, 嘴巴要生蘑菇了

一说起话来特别起劲

哈哈

其实我很简单, 有人和我说话, 我就不会emo啦

哈哈

真是佩服我自己有这么爱说话的嘴巴

最可怜的还是KC每天都要听我叭啦叭啦的讲

都没有考虑过给他的耳朵休息

但是我真的很想说, 我没有说话的话真的会得忧郁症的啊

哈哈

悲伤的是, 明天可以看到我最喜欢在学院找他叽喳的yaw哥

但是他要去澳洲读书了

咳...又少了个人在我的城市里

孤单又多了些

我觉得自己没有遗憾啦

因为至少我某天不在时, 世界各角落还是有那些人想起我

因为我总爱找他们叭啦叭啦

我说话不是废啦, 是幽默噢

哈哈...

虽然真的很伤心, 妈妈他们开始厌倦了和我说话

原因是我一直说废话

但是他们怎么这么不珍惜我呢?

哈

结果啊, 我不要和妈妈说这么多了咯

然后他就自己来找我说这么多

人就是这么故意的咯

要等到不一样了才会珍惜

所以啊...好像珍惜我现在身边有这么多个他他他

陪着我说话, 虽然我一直独来独往

但是还是不孤单

我不需要面子书里一直出现和朋友的照片

我不需要一直拍在学院的照片

我的心里却感受到特别多友情的关爱

太棒了啦

希望这样的宠爱,可以维持到永远

对友情最好的爱

就是保持一定的距离

所以我一直都没有和我的朋友们这么close...

好像很悲哀那样?

哈哈

幸运的星星

今天特别的思念我的爱人，很想和她说很多话，当面说！

我很和她分享很多我的事，然后当然是最后听她说的多

哈哈

很想知道这么久没有看到我，她还记得我的包脸吗？

我很幸运，就像天上有无数的星星，我就是其中渺小的那颗

但是却幸运的遇到很多美丽的星星

还得到他们的光芒

雯说：等你来，我请你吃东西，还是要买包包？

Jiajia说：我们没有什么时间，几时要一起吃东西？

Yaw说：我答应，在外国，每个星期都打给你

Jhui说：我们要一起拍照

Mandy说：很久没有和你聊了

还有其他人，他们说的话都让我觉得我不孤单，还很幸福

他们总是想到我，珍惜我们之间的相遇

有一阵子真的觉得自己好孤单，朋友都不在身边

可能是老天同情我吧，突然他们都出现了，还让我回到开心的时刻

真心对待的朋友，真的不需要每天都对着，偶尔的相聚会把关系维持得很美好

一路来我都觉得这样是对的珍惜方式

可惜在，我妈妈把我天生生到这么木头，总是木头的对待女生朋友

不能像其他人那样，和好朋友都很亲密，很自然

每当我想靠近他们时，还是会整个人僵硬

不光是朋友，连妈妈我也是这样

有时会觉得这样的我，和好朋友不能太close， 有在努力学习

可是好像都还是一样，真的123 木头人了

不管怎样，我的心还是靠近他们的

加油吧！我的好朋友们

努力过好你们的人生，这样我们才能有更美好的相聚

Ps: jiajia生日那天收到我的礼物时，她真的很感动，很喜欢...好开心😄

40+days

看到倒数还剩40+天, 就是我考final的日子

真的很感动, 还有7个星期

就再多7个星期, 我要考最后一张的final了

我真的还是很怕自己会毕业不到

已经不再相信了,有了一次的意外

第2次的意外我也会觉得不奇怪

只是我希望这个意外就别再发现了

就拜托的,给我毕业了吧

我已经人不像人,魂不像魂了

这个根本不是我的性格!

我不要再受这个别人看起来不是痛苦, 可是自己却感受到很大的痛苦

每天都好像在折磨我!

mid term我努力, quiz我尽力

assignment我尽量

现在剩final

还有5个星期就break了

老天~ 就让我好好完成这张纸好吗?

明天是jiajia的生日了

去年10月我准备礼物的时候

今天却已经5月22了

20个人的祝福^^

今天meet到除了jiajia之外,另一个也会给我正能量的小小姐

还是一个样子的她, 每次看到她, 都很开心的

她说话总是会让我好笑

被炸的话就会骂一些让我听到反而觉得好笑的字

每次都很会庆幸可以认识到她

这次见面后不懂几时见了

还是会担心她emo时, 会不会有人听她说话

哈

有拍照,但是没有拿到, 不能放在这里啦

还是希望我的祝福可以转达到给她

让她读书的日子过得开心, 回家的机会也多

还是谢谢她今天来meet我^@^

58 乌巴 ubah

本来以为5月5号2013是马来西亚的大日子

就是改朝换代!

但是没有成功

今天, 在8点多到现在

脸书有很多看了很感动很振奋的照片

我觉得今天才是马来西亚的大日子

20万人见证了我们马来西亚的愤怒和团结

以前的我,曾经说过, 政治不关我的事

我过好自己的日子就好了

但是今天! 不是是从去年开始!

我发现我很讨厌政治

我会讨厌就代表我在乎了!

所以我现在的心情和全马来西亚的人一样

讨厌那些腐败的政治人物!

我相信, 坏人会在最后才死!

所以那些"政治人物"

一定会有不好的下场的!

虽然说雯一直都有和我在脸书里聊

但是我的心情还是低落

因为每当, 我有什么事情很害怕很担心时

我发现我找不到她, 以前不管我做错什么事,还是什么害怕

只要我告诉她, 她就会帮我想办法,或安慰我

现在我不管检查身体, 或者什么事情害怕

都很想第一时间告诉她, 问她: 现在怎么办?

可是我每次都很落寞! 我今天去照X-ray 和上个星期去检查

很担心,但是心里直接告诉我一个感觉, 

现在就算你有什么事, 雯不在, 没有人可以帮到你

你一直依赖的那个人她不在

我已经有一个习惯性, 就是一有事, 就是找她想办法

记得上次淹水, 我架着妈妈的新车, 要去找她

被卡在路中, 我问她: 怎么办? 等下我妈妈一定骂死我

她都是很镇定的教我怎么做

打针我怕, 看她不怕,我就不怕

读书时,被爸爸发现男友载回来, 也是打给她, 她也会教我怎么做

现在! 我有什么事, 害怕, 我没有得找

她在新加坡, 已经远水救不到近火了

重覆听着SHE 的( 后来后来)

就像我很想以后的后来都有她的陪伴

不管有时她怎样气死我, 或者炸死我

还是不是能习惯一个我依赖的人不在我的身边T.T

很讨厌天蝎座的人, 总是让我又爱又恨

看他们嚣张时又很讨厌, 看他们伤心时有特别心痛

后来后来-S.H.E


请继续陪伴我 下半个未来
我们天天更新最美好片段
不管什么句点 企图打断连载
我们要一辈子 有后来后来

生活

我很珍惜着我22岁的其中一个月的假期

我每天做着自己想做的事

这个是我发梦都想要的生活

很庆幸我比别人多了这份庆幸

我看戏,吃东西,睡觉,拍照,上网,玩游戏,聊天,发呆

这些都是我一直很想很想, 而且休闲多久也不够的生活

因为我还有目标, 所以我不是在过着堕落的生活

因为我有很多事情要完成, 所以我现在的休息是有证件的

我是受命令要休息的^^

未来还有多少的时间可以这样, 我也不知道了

以前我有很多这样的时间, 但是我的心里很不开心, 很不想要

因为我没有目标, 没有身份去休息

现在我爱上忙碌, 因为忙碌让我特别珍惜现在的休闲

因为我这次有去赚钱, 所以我心里特别的轻松

因为我有做到自己该做的事

现在的我, 剩最后1天的假期了

过后4个月都是读2天,休息5天, 但是绝对没有得享受的生活

因为我心里有很多东西需要我做,那个时候的我是绝对没有身份去休闲

想到这个我就特别珍惜现在

今天拍照拍得很开心, 我等这样的时候太久了, 现在终于我拥有了

花了快一个钟去拍在这炎热的天气下, 现在看回照片

OMG...我还有很多很多进步的空间, 因为几乎都不能用==

我有一个武器, 但是却还不能善用它, 还真的有点小许的失落

只好告诉自己

继续加油吧

这个不是一天两天就能的事~

我真的希望自己有天能够把自己的感觉拍在照片里

然后彻底的表现出来!

拿到DSLR不到两个月的我, 继续加油~

这个是我今天的努力

浪漫

刚才看着偶像剧, 心里就在想...

我很喜欢看浪漫的情节

但是却不喜欢找一个很会耍浪漫的男友

我喜欢实际的男生,不喜欢甜言蜜语

终于找到了他

才发现自己对他的要求有0.1%里是希望他给我一点浪漫的惊喜

哈哈

他只会给我惊吓

就是因为这样, 他只是买个新的插头给我, 我就会有小感动

因为每次他为我做些什么, 我就会觉得很窝心

不是要他给我些什么名牌

最近的他, 很man, 常常会管我, 照顾我, 很cool的回应我的愚蠢的问题

但是在我耍下脾气时, 他又会变成小男人

这样的平衡, 他做得到^^

可能是大家最近都忙吧, 他一个星期才会来陪我1两天

因为这样, 我们也没有多余的时间发生什么问题, 都很珍惜看到对方的时间

下个星期我没有工作后, 我们更没有机会见面了

不知觉, 放假也1个星期多了, 赚了点钱, 学了很多东西

我努力的在充实自己的生活

我能够拥有现在的所有, 都是我的幸运

所以我努力的不浪费这些, 一点滴也不想

学着照顾妈妈,也懂得看透妈妈, 即使他只是说了几句话, 我就能知道他在想什么

爸爸呢, 也不错, 我们的话虽然少, 但是不间断的会说到话

公公婆婆 , 我都会和他们聊天说话, 拍照

弟妹, 我努力的做个姐姐的角色但是又不严厉的

我现在22岁, 可以说从我懂事来, 我都努力的在做好自己的角色

每个角色我都希望自己可以尽责

因为从小我就活在一个大家庭的世界里

我做的一举一动都会牵扯到妈妈的管教

公公的颜面, 弟妹的榜样

近几年我才开始找到最好的方式

现在的我, 习惯了, 也自然的尽量维持好每个角色

可能唯一不好的就是女友吧? 或未来那个老婆的角色

哈哈

情人节+生日

 不知不觉这个blog 两岁了

那时第一个贴是写希望自己可以写开心的事

但是这2年里, 我写了不少伤心事了

但是今天我很开心

很满足

这2年我身边多了不少我爱的人, 和爱我的人

我们的遇见, 让我常常会看着荧幕就笑了起来

真的还是要说很开心我可以认识你们

我爱你们

希望这个情人节的开始可以使你们接下来都可以找到属于自己的幸福和恩爱的持续

生日的愿望^^

我和KC很有缘分的可以到现在

中间真的太多事情了

走到现在

已经快4年了

不管我怎样的想放弃

我还是不能不承认自己是不可以失去他

这个情人节开始

我很希望我们可以未来可以好好的走下去

他可以从经历过这么困难里蜕变成一个有承担有魄力的男人

一个可以永远让我依靠的男人

这个也是我生日的一个愿望

第3个愿望是很容易也很难的

收在心中^^

祝我生日快乐

哈哈

blur blur

这两天都blur blur

今天才发现, 原来要生病了

久违了这个感觉

我很开心

这个生病的感觉已经很久没有出现了

我终于不再是药煲, 是个健康的我

头痛,鼻子塞,晕晕

但是却让我很开心

blur到我竟然去买了DSLR

我想了快2年的念头

我今天竟然解决了

我也不懂自己怎么了

其实每次在考试前我就是这样的了

可是这次我阔出去了

买了

nikon canon sony 三个品牌都一样的价钱

我买了功能最多的那个

1699给妈妈减价成1650

妈妈一直很不支持我买, KC也是

所以我买这个相机时一点开心的感觉也没有

但是我不想自己再这样下去了

一直想一直想

我决定要消灭它

就关着眼睛冲去了

照片照片...它的名字是小宝^^

这个就是我

什么事情都冲啊

也因为这样我某个朋友很看得起我

因为他觉得我很敢去做每件事

可以说没有一件事是我不敢做的

每次在我困扰的时候他都会开导

可是我的结, 已经2个月了, 还是一样

就是我无端端被延迟到7月的事情

现在

我买了这个camera, 我就是把这个结给冲破

我买了,代表我还有冲的能力

所以接下来的挑战

我还是会接受

我昨晚很恨自己, 为什么每次遇到困难就是这样的态度

每次都沉沦着痛苦

现在的我, 要好好解决这个问题, 然后再出发

我不要让爱我的人, 担心我

虽然我没有表现出来

但是每次勉强搞笑, 我还真痛苦

加上这个是小问题, 以后还有很大的问题等着我

希望我可以维持着不让大家失望

25-26 Jan 2013

妈妈最近一直在烦恼外公住院的事

当我看到外公这样的时候, 我很反省着自己, 在我年轻的时候

我需要做好自己, 老了才能减少些痛苦

外公年轻时做太多错事了

现在儿子不孝,没有用, 女儿也只有妈妈一个会尽心尽力罢了

但是以前却是妈妈最不被疼的那个

妈妈做了一个很好的榜样给我们看

看到外公这么辛苦, 我替妈妈也辛苦

外公的命运就在这些日子了

希望他可以好点, 这样妈妈才不会担心

重点来了~(我要永远记住这天)

有一个人在25 Jan  11. 45 pm和我说了一句话

那两个字, 他说出来就代表没有得收回

但是他竟然说了, 那时我在埋怨他

可是他却说这句话了

我顿时空白去, 停了一下

我说原来我做这么多东西,就是为了你说这句话

.........我一直说我做了什么, 竟然是为了这句话

过后我关电话, 然后他一直打来,我关机

然后我哭了一下, 被逼收起眼泪

不能眼睛肿, 不然妈妈会担心

所以忍着

但是却有想要呕的感觉

感觉就像坐过山车不能喊出来的那个心情

和雯聊了一下才想起他可能会来找我

我又开始慌了

结果如我所料, 他在大桥半路了

我开机打给他

劝他回去

过后他停在半桥打给我,那时他痛哭了

气到我了, 我说了他两句为什么要停在那边,很危险! 他竟然赌气的说好, 现在我就回去

然后关我的电话!!

过后我没办法,怕他做傻事, 就一直打

当时那个电视剧的剧情就发生了咯

我在那边害怕得要命

怕要是他有什么事,我怎么办?

现在是我被甩, 还要反而担心回去他!

过分!

然后我一直打,幸好他不忍心了听我电话

我用求的, 求他好好的架回家,然后才和我谈

过后我每5分钟就看下电话, 算时间他到了没, 当时的我真的很无辜咯

被逼等他回去, 和他好好的说

然后他就一直哭了咯

说后悔了啊, 说他不想这样啊

说他要回我啊

说知道自己这样的行为像小孩子

我就说,就是因为你到现在还是像小孩子, 所以我们的问题都没有解决到

然后我问他, 我们复合了, 问题也是一样啊

过后他说好咯, 等问题解决了才复合

我问他多久? 他说半年不定,一个月不定

结果是他不到一天就要和我好回了

我这么快给他哄回不是太便宜他了

所以现在的我,单身啦~

我享受着自由的生活了

几时和他好回....再打算咯

但是他还是脸皮厚着当我们没有分

还有还有...早上打来时, 竟然又一直哭了

怎么这么爱哭啊? 一个男生这样哭法, 太丢脸了啦

不好意思hor...我写在这边给人家知道了你爱哭的事

哈

我从来没有想过会让一个男生这样对自己

他竟然会这么样哭着求回自己

不懂要说荣幸还是悲哀啊

但是能被他这样疼爱着, 真的是我的幸运了

我们的未来又更加难看见了

因为我从in a relationship with XXX

换到in a relationship 

到现在没有显示了

会不会慢点变single ?

本来我想放engaged 的

我的心伤到现在

昨晚失眠, 眼角还是有泪的

但是还是不能改变些什么

emo

emo了大半天

一直喘大气

真的很不开心

一个两个都离开我

为什么都不是我离开别人呢?

从去年开始一个一个离开我

但现在

连我最爱的那个也要离开我了

去最遥远的新加坡

没有听到她说,那些行程

我还不知道

原来还有2个月左右他就要去新的城市了

开始真正的觉得我需要有心理准备了

想到都要哭了啦

过分啊~

怎么一个两个离开我

只剩我和KC

真的掩饰不到我的失落

在回家路上

我有一个感觉就是我真的累了, 厌倦了

事情一直发生不停

一直把我的开心给夺取

以后我的心事去找谁来了解啊?

一个可以和我聊到无年无日的人

在别的国家

电话? 信息? 上网?

都是难!

心情真的超像失恋的

我还要承受多少这样的感觉?

振作

我需要振作振作振作

我实在堕落堕落堕落

开学第一天我就没有心情到现在

实在太郁闷了

我不想进去一个没有灵魂的学院

而且我还要顶到7月==

我的天啊~

屋子屋子屋子

这间家越来越不能住了

越来越肮脏

还多一个男生进来住

妈妈和KC都特别担心我

KC还一直怕我和那个男生在家罢了

所以我想尽快的找到家

搬到一个安全的地方, 让他们不要这么担心我

可是我回来了4天就上网找屋子找了4天

一直重覆去那个Website 就是没有一个适合和好的

我就一直在守株待兔

咳

只能说, 我注定一直都要为了找屋子而烦了

其实我一直在忍着

因为我受够这样的生活了

我想要安定下来

我不想一直像小鸟这样

一直搬家

太累了

有时只是安慰自己

是麻木了

但是有得住长久,有谁不要啊

我感觉自己行尸走肉

每天都在这个房间呆

做到屁股都麻了

真的想快点找到自己可以做又有兴趣的东西

努力寻找着><

KC刚才载我去他家, 然后去他妈妈的杂货店

这次他妈妈很自然的和我相处了

我也没有心跳这么快了

哈哈

但是他瘦了很多, 也感觉老了

这份工也蛮折腾他的

他也很少吃

这次让我感觉到, 他妈妈也开始想要好好接受我了

因为以前他不大要看我的, 现在会看着我,然后和我笑笑

只是! 他还是限制他孩子很多

意思是, 我还不能想普通人家的妈妈是很喜欢和他孩子的女友相处的

所以我还是麻木了吧我

因为我自己也不想要特地去讨好他妈妈

所以一切就顺其自然吧

辛苦的就是人家的孩子咯

新的1年了

一直听到新年歌

我不要让自己这样下去了

这1年

我22岁

我一定要做出不一样的东西

和有不一样的我出来

我不要再这样下去了

加油

许白白!

201314

给了学费...

注定了...

我7月才能离开这个学院

才能完成diploma!

我down down down

加上问题一个一个等着我去解决

又知道他不能一直在我身边了

什么东西都要一个人撑一个人独立一个完成

就像那首歌'一个人生活'

一直在逃避着

一直在矛盾着

昨晚还一直想这些问题, 想到心跳跳很快, 导致失眠到3点多

最近我也不想这么快睡觉

因为不想开学

我不想星期日一个人回去那间家

我不想星期4才能回家

我不想一个人傻瓜的在那间家发呆5天, 就为了读那么一科

我不想星期1还要穿formal 衣, 我以为我不用了

我不想不想不想不想不想!!!!!

啊~~~~~~~~~

疯了疯了~让我疯掉算了!!!

妈妈安慰得很好, 说是我好命, 可以休息到7月

公公说: 桥到船头自然直

我很想听下去

但是我却烦个不停

因为我不甘愿, 我的努力换来这些

我真的很不甘愿

!!!

想让自己的脑死去, 这样就不用想这么多了

恨!!

我不想回去那个充满烦恼的'槟城'

那个让我一想到就压力到喘不过气的地方

那个地方叫我要面对现实, 叫我不能怠惰, 叫我要勉强的去过日子

那个永远吃不饱的地方, 那个要花钱都要想的地方

那个连我交往也觉得辛苦的地方

那个让我很想逃避的地方

太辛苦了

我努力了这么久, 就为了要完成这个diploma, 现在告诉我 7个月里面我只要读那2科

虽然还不知道是不是没得读business law

但是我已经知道, 机会很渺茫了

我不想回去面对那个世界

太累了

我完全没有冲劲, 没有心情去努力了

他们都毕业了

剩下的就那么几个

我何去何从?

为什么就不让我快点毕业呢

?

房间, 要找过

东西要安排过

东西要延续

快乐又遥远

毕业更遥远

我不想再过没有意义的生活了

我不懂我每个星期回去就为了那么一科, 这个有什么意义?

我真的很郁闷郁闷郁闷

啊~~~~~~~~~~

怎么这样对我啊~

我很努力了

我已经努力的去摆脱

为什么就是要我继续的痛苦下去?

为什么还要浪费我的时间

???

我真的很恨!!!!!