傻了

写了很多很多,却backspace掉全部

我有很多顾虑,很多疑问,很多犹豫

我...到底怎么了???

得空过度?? 所以想多了

每个晚上都乱想,乱emo

刚刚在想~ 他做什么都100% 我知道

他check in 在 redbox, 他只告诉我出去,没有告诉我去唱歌

那几个小时,没有信息,没有报到,我不知道

哪又怎样?? 我也不是常常会没有告诉他

但是为什么?? 我心里会介意

过后我反问自己, 以后可能结婚了的话,我能不能接受他因为做工,很忙

已经不能像现在这样,什么都告诉我的时侯?

体谅? 我能做到这个吗?

我已经严重习惯他的世界只有我了

我根本不能接受他有一天不把我当成重点

我自私~ 我真的很自私

我不想过了8,9年后,才发现我们不适合

那么我们现在的努力是为了什么?

他可以接受我的一切

但是我又能不能接受他的一切?

我能不能做他背后的女人?

我很抗拒以后的老公只把我当成他的老婆

而不是当初这么疼爱的女生,这么的把我放在重心

我自私到只想他能永远都这么疼爱我

但是这是不可能的, 每个东西都有它的保鲜期

爱情也是一样

我已经讨厌自己这么不能体谅他了,我已经厌倦自己这么爱占霸他了

他还有很多东西要见识,他会渐渐找到自己的兴趣和活动

我也是

但是我却自私到要他的世界只有我

他真的把我宠坏了~! 

爱情不能当饭吃, 越大就越明白~

他开始踏入社会工作

我也快要了

我们的考验真的要开始了

我真的很害怕给自己带来遗憾

但是我现在什么也做不到

就只会胡思乱想

就连他累到要睡觉而忽略,我也觉得很失落

我真的很过分

下午看到一篇''每个幸福的男人,背后都有一个善解人意的女人''

我看了2遍, 想了想,我真的做不到

我根本不会是个会体谅他的女人

我只会搞砸他罢了

睡觉的醋都会吃的我,根本不可能会是他背后的女人

真的对不起~

我让你累了~

从小到大,家人,弟妹都是顺着我的意

我说什么就是什么

我也是用着同样的态度对他

虽然我有收敛了一些,但是还是没有用

我是不是不应该谈恋爱?

或者我不能谈长久的恋爱?

3年多,1206天, 这些日子

我做了多少女友应该做的事情?

我自己也不清楚

我也不会逼自己去妥协每件事,这个就是我的失败

我太自我了

真的很down~

成长

• ''我不是一个好的朋友..谢谢你这样多年来的体谅和包容..以前我真的不懂,身为一个朋友应该怎样对待你..虽然现在也不是很懂..不过我回努力的..真的真的很谢谢你..一直一直都是你在让我..我很爱面子..我们就算吵架从来不会为了丢下我的面子去和你好回..谢谢你..一直以来都是很努力的做主动..我真的很爱你..
• 许XX..对不起..以前常常做了没有为你想过的东西..以前我真的不懂..真的不明白..一个朋友应该要怎样..虽然现在我还是会常常欺负你
• 不过我都是无意的..每次你说起以前我们怎样对你..我真的很内疚.. ''
  
  
  以前我们都会把重要的信息收在电话里
  可是现在的电话已经不能了
  也有facebook这个东西
  幸好我有blog
  可以把这些珍贵的话收藏起来
  几时都可以看回
  这些话,我要好好收藏起来
  一个人人生不一定会得到这样的朋友
  我现在拥有了
  当我看到这些字时,读着读着,心都酸酸的
  很感动
  以前我常常会发很长的信息和他们说我的感受
  却只是得到一时的关心, 我也只有不断的重复说我的感受
   也没有想过他们以后会怎样对我好,只知道或许他们比较投机
  毕业后4年里,一个脱离了我和雯
  以前3个好朋友,剩两个
  到现在我们成长了,看到很多,才会发现
  最真最纯的朋友就是以前的那个
  因为现在的人都是带着保护自己的态度来交朋友
  要有真的朋友,真的很难了
  看着雯最近面对这么多问题,真的有点爱莫能助
  我很想帮她,但是却怕帮倒忙,她也不让我帮
  到了今天,她傻傻了,说了心里的感受出来
  很多很多,很多到我现在想说的可能需要很长很长,才能表达到我的心情...
  以前都是我逼着她告诉我,她到底有多累多辛苦多难受
  现在她慢慢会说一些,我也放松了一点,至少她愿意说出来了
  她变了,变笨了,变傻了,成长了
  但是却是被友情的问题纠缠了3年
  其实...是不是要是没有这些问题,她到现在还是不是不会发觉到我的爱呢??哈哈
  
  
  现在的心情真的很复杂,不懂做么
  听到她和我说这么多,我心里有很强烈的心情
  却说不出来
  不懂要怎么开心,也不懂要怎么伤心
  我晕@@
  就好象有点想哭很久的心情
  
  
  有时真的给这2只天蝎气死
  他们都会把我的心情搞到很复杂
  又爱又恨
  我欠了天蝎吗?
  hoiyo~
  
  
  一个认识快10年,一个认识快5年,但是我却抓摸不到他们的想法
  担心死我
  
  
  两个都有心痛的毛病,两个都会把东西收着收着不说
  不知道我担心的hor!
  要是你们有什么事,要我怎样啊?
  你们是我这个世界里找不到第2个的人
  就爱这样折磨我><
  
  
  现在只想雯可以解决那些不应该有的问题
  那个L先生,气死我,这样对他,亏我一直帮你说好话!
  难道越爱就越恨?
  这么以后我会不会恨这2只天蝎?
  我会不会以后是过着痛苦的生活?
  不想了...睡觉
  1.50am
  多亏我的爱人,我只有5个小时间睡觉,明天还要跑步
  过后12pm要去和她约会
  kaka
  晚安~

又是个失眠夜

刚才听到几声石头砸墙壁的声音,过后就听到婆婆在喊''你给我出来''

吓到我去窗口看,看到婆婆站在家里的隔壁路

对着隔壁那个疯子喊

原因就是那个疯子每个半夜都开radio开到很大声

导致公公婆婆都不能睡

这次婆婆忍无可忍了,拿石头砸他的墙壁

其实我有几次也顶不顺他整天说疯话,吵死人,想拿石头丢他家了

过后我习惯了那个radio声音,过后就没理了

婆婆会很气是因为太靠近婆婆房间了,而且老人家一被吵醒就不能睡了,所以婆婆气炸了

我快速走去找婆婆,叫她回家了,看到她气到喘喘,真的吓到我

他每次都这样的,有什么都是自己乱想,想到不能了,就爆发

幸好最后还是把婆婆带回家了

但是我就真的精神,不能睡了

隔壁那个又在发疯,haizzz....

话说我家的好姐妹,前1个星期和我说他心脏一直痛

我一直叫她去检查,结果她给我一拖再拖

今天还和我说,如果他走了,不是好咯,没有人欺负

真的是王八蛋!

自己怕死还说这个话噢

平常一副自己很健康的样子,现在有事却不敢面对

骆驼一名!

我一直在替她担心,她就一直拖

小病不医,难道要等大病吗?

我劝了几句,就不说了

很清楚明白,他不喜欢人家一直逼着他

但是皇帝不急太监急!

气死我,我就给他1个月时间

有什么事我先宰了她!

快20天没看到我的kc了

我不能去找他,他也不能来找我

就这样我们就好像远距离那样了咯

看着别人恩爱恩爱,真的是苦了我啊

有时连聊电话都不能

多亏了那个DIGI先生咯

真的是气死

1天24小时,但是能和kc聊天的机会都很少

因为他加班,不能就是我看戏

咔咔

但是不能否认,他换了这份工后,真的很忙,一直ot的...

一直担心他的身体,怕他累坏到

毕竟我要有一个身体健康过我的男友嘛

而且白头发又越来越多噢

几担心他有了钱却没有健康啊

真是的~

现在只有blog陪我罢了><

怎么我每个晚上都这么难过啊

@@zzz

7月19日的半夜

太多感触的夜晚

这个假期,我竟然想念起他们

毕业了的他们, 将要毕业的他们

我剩一个学期时间可以和他们相处

这两个Sem以来,他们带给了我很多欢笑

真的打从心底不舍得他们

所以开始想念了

 金宝的, kulim的,sitiawan的,nibong terbal的, alor star的,槟城的,新版的,北海的

他们他们,都要离我而去,开始他们的下一个旅程

而我会继续呆在槟城

因为我已把槟城当我第2个家了

这个家也是离我家最近的城市

衷心祝福他们的前途能够如他们所要的

都怪离别! 把我这几天都给emo了起来

就因为他们是我的过客,他们不会因为我而逗留

所以我只想把欢乐带给他们,原来我也会只说欢乐不说愁

下个sem是最辛苦最心伤的一个sem,有点不想要这么快到

因为我的欢乐就快要离开我了

我的下个欢乐又会是谁? 什么角色?

前天又period, 痛到我又妈妈叫

早上发现来了后,就贴了便利贴和妈妈说,买我来了,买果条汤给我

妈妈一起身就下去楼下煮姜水给我,过后买果条汤给我

那个时候我已经不能顶了,只能哭才能解救我的痛苦

过后妈妈帮我推风油,叫我不要哭了,越哭越痛

一阵后,我就哭累了,睡去

妈妈可以说对我无微不至,也只有他,最了解我这个时候需要什么

只能说我这个毛病是公主病

需要人家服侍~

这个时候我更加确定,妈妈真的很疼我

我稍微撒娇下,他就听我的了

这个是我最大的福气

他带我来这个世界,还把我照顾得这么好

所以我常常告诉自己,以后爸妈的病痛,就是我的责任去照顾他们

因为我的自私,不好好照顾身体,要他们伤神了

住靠近他们,也是我应该做的,靠近他们,可以常回家看到他们,还可以继续撒娇,继续吃他煮的,继续给他宠^@^

从我form3叛逆期开始,我就开始懂得妈妈的疼爱和教导

真的很庆幸我能够清晰的知道他们的疼爱

让我不会做出对不起他们的事情

一部戏,让我emo了几天

步步惊心!

只怪吴奇隆(四爷)和刘诗诗(若曦)的爱情故事太感人了

听到<<三寸天堂>>这首歌,就会心痛

真的太好看了

歌词

三寸天堂 - 严艺丹
停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看
天上太阳透过云彩的光
不再找
约定了的天堂
不再叹
你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看
天上太阳透过云彩的光
不再找
约定了的天堂
不再叹
你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
不再看
天上太阳透过云彩的光
不再找
约定了的天堂
不再叹
你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
那天堂是我爱过你的地方

自由

中国的戏,出了名的闷

可是我竟然很有耐心的完整的看完<<步步惊心>>

 这部戏是说一个在现代的女生去到古代

整部戏都在说这个现代的女生一直追求自由! 

现代的我们是自由的,可以决定一切,包裹爱情

而戏里,她在古代追求得很辛苦

才得到这丁点自由,可是在古代里却是很多很多了

看了很感触

因为我从小就向往自由,这个是我一直以来的梦想

没有约束,没有束綁的过自己想要的日子

现在才发现,21年的我,一直都很自由

妈妈虽然限制出门时间,限制我驾车,一些小事上

可是在爱情,学业,思想和梦想

他却是给我了最大的自由

只要我决定的,妈妈都会说:子大,子世界

我每次听了都很开心

虽然会尊重下他们,都会开口问问,但是他们都是支持我的

所以我把我自己给了点自由他们,给他们管下出门时间,也不是罪

现在的我,真的享受到自由了

可是在社会上,学业上,我真的少了自由

我不能自由发挥

最近才学会什么是游戏规则

因为我需要学会被限制,因为真的不能拥有自己

就像戏里的女主角,他虽然追求的是自由

却很多事情都身不由己

最后也渐渐习惯了,被安排,只要大事,他很坚持着自己安排自己的命

"命"

是不是等于我常说的"我相信上天的安排,一定有它的道理,是上天给我的考验"

想想,我好像不是觉得这个是'命'

这句话,只是我觉得有时一些决定,一些路,是上天给的考验 

而不是我认命

命只是上天安排好给我们的身份和路,怎样走,还是看我们

所以我很珍惜它给我的命,但是我的路,我还是会自己好好的选择

我选择了自由,被家人绑,被感情绑,但是却是自由,因为我自愿给它们绑

就像戏说的'值得不值得,是看自己'

这部戏给了我很多领悟,真的很好看的很有意思的一部戏

我还有6科,结束了这6科后,我就真正要进入很深的社会了

接近3年的休息,我是时候休息够了

不能懒惰了,需要去看看这个世界了

虽然我读书已学会了一些

但是还有很多很多,我还没看到

害怕也是要面对的

只好继续加油咯

还有几个月可以 偷懒,我会好好的珍惜^^