暂时分开-第4天

还以为是第3天

原来那天是12点过后才写

所以已经第4天了

好快

刚才...他和我说

觉得我们这样的关系很不好

他很不开心这样的关系

觉得很不习惯

然后和我说

没有答案

因为这个不是3天两夜就可以做到的东西

需要时间去整理

我真的是怕了那个感觉

我也不懂怎样才是答案

只想要不再这样累下去

但是我要我们怎样?

我自己也不知道

所以我也没有答案

只知道一天一天过

等答案出现

他说...我们这样表面看起来没有什么

其实要是继续暂时分开下去

是有问题的

他说他不会放弃

我真的脑袋空白了

完全不想去想

因为自私的觉得现在什么关系都没有的我们

比较好...因为我不用介意这么多

也不会计较这么多

反复的问他, 我们拍拖的时候有比较好吗?

他不会累吗?

一直要听我计较

听我埋怨

但是他还是希望我们可以好回

说等到我有了答案...

答案...你出现好吗?

我真的不知道自己要怎么做

暂时分开-第2天

想说换个方式和他沟通一下

结果

还是argue起来了

然后

他努力解释

而我

不想听

不想说

过后他还是继续努力的和我聊下去

我真的很想关掉电话

但是我不能

一关, 我们的关系就慢慢完蛋

我选择继续听看他要和我聊什么

聊了, 才知道

原来他也察觉

这次我们的关系真的很危险

从来没有过的担心

以前不管我们几不开心都好

很快就沟通好回

即使是暂时分开, 也只是嘴巴说说而已

这次...不同...因为我连续3天都在落泪

而他也担心起来了

我们都有着从来没有过的担心,

担心我们的关系就这样结束了

和一般人不一样的是

我们的暂时分开, 有argue也有他不放弃的耐心和我解决问题

而我也狠不下心, 我试过要狠心, 但是他总是能够把我的怒气给淋息

他和我说:

一个手掌拍不响

意思是, 只要他不要和我吵架, 我们就能好好的解决问题

其实他不知道, 也要我有给他机会好好和我聊

我们本来就不应该

1或两个月内就会为了某些事,而让我和他吵...

我们不应该会有不开心的事情

因为我们都很珍惜对方, 

所以这次我们要是没有找到解决的答案

我很坚定的, 不要和他好回

因为我不想再继续这样下去了

真的累了....

累到我连和他解释, 也不想解释

累到我想不到我们以后要用什么方式继续相处下去

我们不应该是这样的结局

我们都珍惜着大家

为什么会有这样的过程?

重复

不断不断的重负

同一个问题

永远解决不到的问题

要是就是改变我自己的性格

要是就是改变他的性格

要是就是什么都不要改变

找男友就是要找孝顺的

我很开心自己找到一个孝顺的男生

因为通常孝顺的男生就是疼老婆的

果然...是对的

他就是

但是... 这个是我们之间永远解决不到的问题

10个问题里, 一定会有5个问题是关系到他家人的

他问过我...为什么我不能迁就他的家人?

而...我真的是在尽力的去解释

但是其实是解释不到的

因为谁又能够叫自己的男友不要理自己的家人

谁又能够叫自己的男友狠心不要照顾他的家人

刚才和妈妈一直在argue着这个问题

她说我, 你都不能改变什么, 你又要埋怨来做么?

她也说, 男生听妈妈的话, 又怕老婆

他自己就没有主见, 男生应该要有主见, 不然再这样下去他会疯

我真的没有一刻不想自己的男友是个孝顺但是也有主见的人

但是东西总是要有好有坏

常常看到那些很有主见的男生, 不是太有主见, 就是不听家人的话

我只想找个有自己意见的男生但是又孝顺又疼老婆的

我从来不知道会在这个问题上有这么大的问题出现

这个世界上不是没有这样的男生, 只是我只看到他

然后我却要不断在这个问题上有很大的反弹

我努力的去配合, 不断的检讨自己

但是我真的不知道自己要再让多大的步, 才能够满足这个问题

我就是我, 现在的我已经很不是我了!

离开? 笨

不离开? 累

改变? 不可能

我也不想看到妈妈担心我的未来

我的性格是不是真的很有问题?

是不是真的不让步?

想想下..可是我好像已经尽力了

我让了很多步, 我还能怎么做?

我们很珍惜大家

但是家庭...钱...前途...现实...

一直出现

我从以前不爱哭, 到现在变爱哭

到底要怎么做?

问了自己4年了

没有答案...也不会有答案...

倒数2天

好不容易从倒数器由40+又变成100+

现在终于到了最后2天

期待得太久了啊

结果是...发烧了

烧了3天, 很努力的戒口, 吃药, 休息

都不能好

真的很伤心

不能接受自己要考试了才生病

都是自己疏忽照顾自己的错

但是不管怎样

真的很想努力的到达那天

然后痛痛快快的结束它

然后跨过我人生的第2个阶段

新的旅程!

我好不容易要到终点了

真的有点感动的感觉

但是压力也是更大

因为是没有借口的

妈妈也不再和我说: 顺其自然...了

只好快点让自己好起来

然后好好的完成它

加油!!!许白白!!

你不是在做梦

这天真的要到了!!! 

加油加油~

回忆里的疯狂

今天听了这首歌,真的是有中学时候的感觉

光良的声音就是中学生的回忆

we chat很神奇, 要就没有人, 要不就很多人同时回答你

所以一时间很多人在和我聊

好开心

因为我今天一整天都没有说话, 嘴巴要生蘑菇了

一说起话来特别起劲

哈哈

其实我很简单, 有人和我说话, 我就不会emo啦

哈哈

真是佩服我自己有这么爱说话的嘴巴

最可怜的还是KC每天都要听我叭啦叭啦的讲

都没有考虑过给他的耳朵休息

但是我真的很想说, 我没有说话的话真的会得忧郁症的啊

哈哈

悲伤的是, 明天可以看到我最喜欢在学院找他叽喳的yaw哥

但是他要去澳洲读书了

咳...又少了个人在我的城市里

孤单又多了些

我觉得自己没有遗憾啦

因为至少我某天不在时, 世界各角落还是有那些人想起我

因为我总爱找他们叭啦叭啦

我说话不是废啦, 是幽默噢

哈哈...

虽然真的很伤心, 妈妈他们开始厌倦了和我说话

原因是我一直说废话

但是他们怎么这么不珍惜我呢?

哈

结果啊, 我不要和妈妈说这么多了咯

然后他就自己来找我说这么多

人就是这么故意的咯

要等到不一样了才会珍惜

所以啊...好像珍惜我现在身边有这么多个他他他

陪着我说话, 虽然我一直独来独往

但是还是不孤单

我不需要面子书里一直出现和朋友的照片

我不需要一直拍在学院的照片

我的心里却感受到特别多友情的关爱

太棒了啦

希望这样的宠爱,可以维持到永远

对友情最好的爱

就是保持一定的距离

所以我一直都没有和我的朋友们这么close...

好像很悲哀那样?

哈哈