two better than one~

和他沟通了, 带着酸酸的口气和他说我会独立><

然后说了一大推

只能说, 我真的败给他了

前两天都装着没事的样子和他说电话

快要憋死我了

今天和他说了快两个钟的电话

都说完出来

我说:我会尽量让他做好一个员工和儿子的身份

但是~ 他对着我, 绝对是把我当王!

不然我心理真不平衡

他真的是一个王八蛋

每次都这样的~

听到他的笑声, 我就觉得开心, 真的很想把这个人杀了=.=

还有我不再帮他烦新年衣, 不烦新年要不要和他出去,不理他的头发怎样了

因为他也要独立! 不然你这么爽~ 哼

然后新年我的约会没有他的份~

我现在试着用两个态度来对他

1, 当他和我是远距离

这样会说服我自己, 每天只需要和他通电话

2, 他是槟城人

所以我不用去想说他很容易就可以来找我

很好~ 暂时这样

我还有继续'努力'的adjust , 改变我的想法

要是他不珍惜的话, 就~ 等~ 着~ 做~ 和~ 尚 !

2.14am

他们都说一样的话

'怎样都好过一个人'

他用了姐姐的故事来告诉我, 我现在很好

她一直叫我忍耐, 会过了

我~ 现在肚子很饿

没有去想这么多

这一刻不想想~

因为我还能感受到, kc很努力的对我

还是我开始把这段感情当成远距离来看

会比较好?

还是不要想了...

肚子还真的饿

想回, 以前kc总是会半夜和我出去makmak 档吃东西

过后他做工了, 就少了

再来就没有了
到最后我自己泡milo喝

时间会改变一切
它改变一个刚开始一直围着我绕的男生
现在变成有自己的世界的男人

或许

它也会改变我曾经习惯被围绕
现在可以变成习惯独立

假期~

我很忙...很多东西做

在这个假期, 我把我自己的时间都安排了很多东西做

但是每到睡觉前, 眼睛还是湿湿的

我在努力着不让自己的眼睛这么懦弱

有时好好的睡去, 但是被吵醒, 起来后眼睛又湿湿的睡回去

看着KC忙完工作的东西,还要回家帮妈妈, 过后还要哄我

老板,老妈,到老婆

我是排最后的那个

没有工作, 不能吃饭

没有妈妈就不行

没有学历就没有前途

唯一可以缺的就是我

他现在, 1到5工作, 晚上只有几个钟

原本可以信息我的时间

星期6.日给了妈妈

将来读书, 只剩的那个几个钟都给了读书

然后我~ 还剩什么?

心?

心是会随时间而消失的~

我没有在怪他什么

我只是在怪我们的时间不准了

我们只有那美好的3年多

现在一切更加艰辛

我可以每天都很有活力

唯一想到这个,就能把我的活力给毁灭

我现在变依赖, 朋友有, 可是大家分散了,我没有一个真正可以依靠的朋友了

现在我的身边只有他, 但是我不想自己变到这么可悲

因为我要很卑微的要求, 才能得到他那么一点时间来陪我

其余时间,我等于自己一个人

从我很有信心等他到现在, 我的信心已经慢慢给时间破灭了

他每天都很辛苦, 我很能体谅也很心疼

可是我一直都觉得, 没有我, 他可能会更轻松

因为他不需要特别去在乎多一个人的感受

真的很对不起

我不懂自己可以撑多久

因为现在的我, 不管笑得多大声多开心

一个人的时候, 我还是很悲伤

我忘记了, 我怎样想着他笑着睡去的感觉了

我们都没有错

错在,时间开始不对了

地点也开始有很大的距离了

我有想过, 是不是离开这里, 去了别位

我就可以好好的做好自己?

然后我们各自就会好好的

现在我眼前有一个机会

明天那个sem完, 要是顺利的话, 我就可以开始新的人生了

我不懂你会不会看到, 但是我希望你看到,当作没有看到

因为这里是我的小空间, 我只是把自己想的写出来

我没有想要得到什么回应~

不管怎样...我都会好好珍惜我这个假期...

很难得我可以陪着家人~

我会努力, 在这个期间, 把自己变得很好

终于到这天了

我和10+个classmate从11点早上出去到11点多晚上才回家

心里还是觉得不够尽兴的感觉

而且还带着少许的落寞回来

他们终于毕业了, 我终于要和他们说再见了

从年头不舍到现在

终于~ 这天真的到了

而且他们都很给脸, 是我提议要出来, 他们都真的出了

我从来没有想过, 会在最后一个sem里, 和任何classmate farewell

但是发现到, 原来我不知不觉已经和他们有很多交流了

但了今天发现到, 认识他们真的很开心

还有多了不少的八卦

可能是我真的成功的做到, 和他们有点距离吧

现在他们认识我, 才会觉得, 这个人, 怎么这么吵啊?

现在觉得我吵也是几天的事罢了

因为过后大家也就各走各了

能够认识他们,也是多亏了pang yaw

我们说回刚认识到现在, 我才想起, 那时也没有想过会和这个人还有这班人有今天

我终于成功的在DISTED Diploma 完成了一个平平安安过日子的任务

我没有做出什么大事

也认识了很多很珍贵的人

还有很多贵人

他们都很照顾我, 很帮我

还有一些是让我成长的人

未来那2个月的short sem,我不懂会不会不习惯没有他们的学院生活

但是我还是被逼要习惯

这个sem结束后, 我发现了, 我真的需要不断的习惯

除了习惯没有may intake之外, 还要习惯没有KC无时无刻在我身边的日子

老实说, 我真的很难接受

我真的已经很盲目的去依赖他了

现在我需要去习惯他做什么事都会限制于要顾虑他妈妈的感受

我是想他,想到快不行了, 今天我们没有见到面

明天我就回家了

过后就1个月半的假期

我~ 又要过着有男友像没有男友的日子

我~ 现在真的很想他没有出现过我的身边

因为至少我不用现在和以后都这么辛苦

我不想要过着3个人的世界的生活

我要的是我们自由的在一起

可惜~ 

一切注定了

我真的不是很懂, 我能撑着多久

平常我最安慰的是至少他每天都在我身边

现在, 我不能这样拥有他了

我们最自然在一起的时间是2人世界

现在连这个空间都没有了

我真的累...累累累

我不喜欢,真的很不喜欢

但是我还能怎样?

是不是我这个sem过后, 代表全部东西都要变?

然后重新去过不一样的生活?

或许这样独立的我, 会比较开心?

算了

我发现我真的迁就得太多太多了

但是我的心却告诉

继续撑着吧, 不撑也撑这么久了

可是~

问题是, 我还要撑多久?

我还要等他多久?

无比的压力

刚才和妈妈说电话, 说到快要哭出来

他没有和说我什么, 还是一句'顺其自然'

但是我真的好压力

压力到一直胡思乱想

虽然之前都很压力, 但是不会没有安全感

现在的我, 很没有安全感

我找不到办法发泄了

只有那个脑一直在想在想

现在真的很辛苦

虽然明天就考了

但是我竟然在最后一天控制不到自己的思绪

我疯了, 真的要疯了

我的脑不要想读书的东西, 他一直在想有的没有的

谁可以救我?

在这个只有我一个人住的家里

我真的很孤单

我已经压力了

加上这样的感觉

我整个人好痛苦

加上kc今天和我说, 他妈妈以后都在槟城常住了

所以我们过得'3'个人的生活了

我做什么都要顾虑到他的妈妈

我是时候开始学会独立了

但是现在的我

很痛苦

我错了

真的错了

我没有好好的去纾解我的压力

我一直逼着自己

我告诉自己, 这是最后一次

我不会再让自己这么痛苦下去

我终于明白为什么跑步会让我心情放松

因为我每天都有斗志

我这个sem没有跑到, 而且每天都过着逃避的生活

突然来的压力, 我当然不会承受

所以我现在要承受痛苦

4天的final, 我该用什么心情去度过?

疲倦

我就这样

东摸摸西摸摸的过了一个星期的sem break

这次读书的计划最糟糕

我只读essay, 然后mcq我读tutorial

我的天~ 

我怎么变到这样啊?

不是比别人笨就要比别人勤劳吗?

我怎么这么懒惰?

我很不能接受自己这样

但是我也消耗了1个星期去了

这次真的不够时间读书

我每天睡觉前都在担心, 然后安慰自己, 可以的><

真的很压力很怕, 我怕我又要delay多一个sem

这个是个浪费时间的事

要是顺利的话, 我还有3个月就毕业了

但是真的很如我所愿吗?

我很努力的努力的去补救了

真的很希望这次可以就这样顺顺利利的过了

老天保佑啊

虽然我知道,自己的努力不够多

但是拜托~ 就保佑我这次吧~ 

我不想再delay了

我已经很浪费时间了

但是但是, 我还是会尽全力的~

只好又安慰自己

读书读书><

惩罚

这次忘记拿药, 结果~ 

痛到我又妈妈叫

很多个月没有这样痛了

这次痛得好够力够力啊

好像有人在惩罚我那样

我一直和它求饶

这时真的很想妈妈在身边, 因为只有他可以救我

那时我开始醒觉

我真的离不开我的妈妈了T.T

我的妈妈实在太伟大了

全世界只有他能救我的痛

那时的我, 开始觉得我要更好好的爱我妈妈

很想在这里说~ 

妈妈~ 我爱你

这句话, 可能我一辈子不会和你说

但是我会用一辈子的时间去实行

虽然我买礼物给KC没买给你^@^

那\是因为我觉得对你的心意是在放在心的

我很难做出对你的心意

我只会努力的去读书和做好自己

还有好好帮助家里来报答你

这么多孩子里面

我是你最能说心事的那个

所以我很感恩, 可以得到你的信任

现在的我, 会好好和继续努力的去读书和让自己更有用

这个是我唯一能做和报答的

你给我了我很多特别的东西

虽然我一直抱怨你做么把我生得这么多缺点,但是其实我很满足了, 因为我得到你们的疼爱

好像太感性了我

哈哈...

21岁来,第一次这么强烈的想好好照顾妈妈

看来今天的痛,真的很痛><

把我个给痛醒了

说到最后, 还是家最好

我爱我的家^^

5-11-2012

他和我说, 他会被小三诱惑去的话,就是他真的喜欢小三了,不喜欢我了

否则他不会被诱惑

我很信这句话, 因为意思说, 一旦他出轨

我们的关系就结束了

KC不是第一次和我这样说

他很决然的说

所以我会记住这句话了

而我却是倒反... 因为我好玩嘛~ 哇咔咔

但是很谢谢他和我这样说

因为这样我可以很直接的知道,他出轨的原因

未来的东西,没有人能确定

所以...我会保留这句话^^

还有!!! 竟然说我前世是猪!!!

你这个邱X水

给我记住har....

还有2个星期就考试了

结论是我~ 才读完一个科的书

还有3科...我的天

我来得及吗"?

很想家啊~~~~

只好说

加油~ 许白白~