301212

2012年12月的最后第二天

还要两天

就是2013了

所谓的世界末日, 黑暗三天的谣言

都不攻而破

这样是不是也代表重生呢?

会不会2013是更美好的一年

不知觉我熬过了2年半

2010年5月进入这个学院

开始经历一切

哭也哭多了

没有跌倒就不会有今天的我

虽然没有很好

但是变成好多了

领悟到,要得到先要付出,

不会再半途而废了

本来是2013的3月就可以毕业

但是却不能如愿

但是还抱着一丝希望

希望2号可以有好消息

但是机会只有10%

自己也接受了这个事实了

只是会有很多东西要烦

现在真的很想逃避一切

但是时间越来越逼近

告诉我不能逃避了

所以压力又来了

11月24放假到现在

一个月又几天

这个假期过得非常有意义,很开心

很幸福

从未想过在家呆着,是可以这么幸福的

我很很珍惜这个最后一个长假

我的家人

我的弟妹

我的爸妈

我都把他们看得很清楚

和他们聊得很开心

这个原因让我很不想离开这个家

做女儿就是这么幸福^^

真的非常感谢上天给了我21年这么幸福的日子...

Merry Christmas

一年了~

这是去年KC给的'惊喜'

他从槟城架摩托来我家,然后再架回去

由于怕他妈妈知道, 所以在半夜, 也没得驾车

这个'惊喜'真的很惊

今天圣诞节

他现在和同事在过着平安夜的倒数

然后我在家, 像前几年那样

在家倒数过

很珍惜我可以和我家人一起过

虽然大家就像平常那样

但是我还是觉得很满足很幸福

明年我不懂还有没有这个机会

所以我很珍惜今天

我不想KC特地回来送我礼物了

我只想他可以省钱起来, 然后礼物pos laju 来就可以了

因为今年不能一起过, 可能以后就可以了

现在真的有点失望

因为没有电话

我寂寞的陪着电脑

不能怪他, 他在和同事一起过嘛

要是我, 我也会这样

只是有点小失落罢了

就这样咯~ 

圣诞节快乐 to myself~

171212

他很忙，包括星期六日
前天和同事看戏，昨天帮朋友做工
前几个小时，我快要气了

放假已经没得见面了
可是连多一点聊天的时间也没有
最近的我们真的只象普通不过的情侣
我们有多久没有拍照了？
我们多久没约会了？
看着别人很幸福，自己也觉得酸酸的

不懂几时开始，我已经开始会从他的心那边想了
知道他很努力的哄我，怕我生气
所以我都不舍得再发他脾气让他累
我努力的在做一个很乖的女友
可是还真的难免会失望难过

刚才我们skype, 看着他很努力的收起疲倦的样子来和我聊天
看到心疼，但是我其实很不舍得关
但是我不关，他就不能睡觉了
这样的感觉，真的很讨厌！
我常常会想，我这样的撑着，有意义吗？
怎么在辛苦彼此？
但是一看到他一直努力哄我开心的脸，我又心软了
真的没有用

我们过这样的生活已经两个月了
还有多久的这样生活，我们还没过完？
看来我是需要让自己再忙再忙
爬山，运动，拼图，吃东西，叽叽喳喳到我不会胡思乱想
然后继续的撑下去
然后等！
不想了！
睡觉！
我爱我的假期

闺蜜

刚才看了个影片

叙述'闺蜜'

我的'闺蜜'

认识快10年

如果size我是8R

她就是4R

因为他真的很小只我一倍= =

虽然以前是3个人

但是一起学坏, 是我跟她

一起改好的也是我和她

一起考motor lessen 的也是她

一起说男生的坏话的,也是和她

一起找毕业第一份工作的, 也是和她

最了解我的人,也是她

骂我最狠,最直接,让我不再踏错的,也是她

一路以来,她让我学到很多事情

让人怀疑我们是同性恋的

也是她

直到我的KC还在怀疑中

哈哈

可以说, 我不能缺少她的存在了

我身边的人就算不认识她

也会知道她的存在

新认识的朋友也懂,她是谁

想想, 她真的就是我的'闺蜜'

我放她飞机没去她的毕业典礼一次

我现在就很害怕我以后不能去她的婚礼

能的话, 我不想我去不到她的人生大事

当然, 我的, 她也不可以不来

'闺蜜'一个就够了

我有一个闺蜜

但也有几个知己

我的人生还真的足够了~

还有2天

121212

很矛盾的心情

因为可以看到我的那几个红颜知己

但是也是最后一次见面了

过后他们就要去别位读书了

还有~

我的成绩

要是不及格

我就要待多4个月

这个感受很难受

我真的好害怕

无比的担心><

老天啊~

我是死是活

看你了~

保庇保庇~

蒲公英

最近特爱蒲公英

看到它的瓣随风飞散的美丽

和风车给我的感觉是一样的

很有自由的飘逸感

看了会很舒服

尤其是蒲公英配蓝天

风车配青草

很轻松很舒服

连我的电脑和电话的壁纸也换成蒲公英了

特爱特爱

很美~

我这个假期过得很像样

去了云顶回来了

也没有追戏一整天

更没有胡思乱想

东西都整理得好好的

我很珍惜这个假期

还有3天就要拿成绩了

还真的很紧张的说

这个12月, 很多意义

121212拿成绩

21-12-12是我期待很久的冬至

还有加上听说的3天黑暗

或者世界末日

还有25-12-12我的圣诞礼物^^

距离他要给我的大礼又接近了一步^^

这几天,一直在想着我们从刚开始到现在

他对我的付出

我发现原来我忽略了很多

曾经怀疑过他是不是开始淡了

但是我细心的去感受的时候

会发现他还是这么的用心

距离12点还有9分钟

一个钟前,他就是这么用心的吩咐我要早点睡觉

过后我不要

哪里知道他说要是12点没睡, 就会打给我

哎呀

立场这么坚定

害我现在打个blog也赶时间

还是快点睡觉了

晚安~

two better than one~

和他沟通了, 带着酸酸的口气和他说我会独立><

然后说了一大推

只能说, 我真的败给他了

前两天都装着没事的样子和他说电话

快要憋死我了

今天和他说了快两个钟的电话

都说完出来

我说:我会尽量让他做好一个员工和儿子的身份

但是~ 他对着我, 绝对是把我当王!

不然我心理真不平衡

他真的是一个王八蛋

每次都这样的~

听到他的笑声, 我就觉得开心, 真的很想把这个人杀了=.=

还有我不再帮他烦新年衣, 不烦新年要不要和他出去,不理他的头发怎样了

因为他也要独立! 不然你这么爽~ 哼

然后新年我的约会没有他的份~

我现在试着用两个态度来对他

1, 当他和我是远距离

这样会说服我自己, 每天只需要和他通电话

2, 他是槟城人

所以我不用去想说他很容易就可以来找我

很好~ 暂时这样

我还有继续'努力'的adjust , 改变我的想法

要是他不珍惜的话, 就~ 等~ 着~ 做~ 和~ 尚 !

2.14am

他们都说一样的话

'怎样都好过一个人'

他用了姐姐的故事来告诉我, 我现在很好

她一直叫我忍耐, 会过了

我~ 现在肚子很饿

没有去想这么多

这一刻不想想~

因为我还能感受到, kc很努力的对我

还是我开始把这段感情当成远距离来看

会比较好?

还是不要想了...

肚子还真的饿

想回, 以前kc总是会半夜和我出去makmak 档吃东西

过后他做工了, 就少了

再来就没有了
到最后我自己泡milo喝

时间会改变一切
它改变一个刚开始一直围着我绕的男生
现在变成有自己的世界的男人

或许

它也会改变我曾经习惯被围绕
现在可以变成习惯独立

假期~

我很忙...很多东西做

在这个假期, 我把我自己的时间都安排了很多东西做

但是每到睡觉前, 眼睛还是湿湿的

我在努力着不让自己的眼睛这么懦弱

有时好好的睡去, 但是被吵醒, 起来后眼睛又湿湿的睡回去

看着KC忙完工作的东西,还要回家帮妈妈, 过后还要哄我

老板,老妈,到老婆

我是排最后的那个

没有工作, 不能吃饭

没有妈妈就不行

没有学历就没有前途

唯一可以缺的就是我

他现在, 1到5工作, 晚上只有几个钟

原本可以信息我的时间

星期6.日给了妈妈

将来读书, 只剩的那个几个钟都给了读书

然后我~ 还剩什么?

心?

心是会随时间而消失的~

我没有在怪他什么

我只是在怪我们的时间不准了

我们只有那美好的3年多

现在一切更加艰辛

我可以每天都很有活力

唯一想到这个,就能把我的活力给毁灭

我现在变依赖, 朋友有, 可是大家分散了,我没有一个真正可以依靠的朋友了

现在我的身边只有他, 但是我不想自己变到这么可悲

因为我要很卑微的要求, 才能得到他那么一点时间来陪我

其余时间,我等于自己一个人

从我很有信心等他到现在, 我的信心已经慢慢给时间破灭了

他每天都很辛苦, 我很能体谅也很心疼

可是我一直都觉得, 没有我, 他可能会更轻松

因为他不需要特别去在乎多一个人的感受

真的很对不起

我不懂自己可以撑多久

因为现在的我, 不管笑得多大声多开心

一个人的时候, 我还是很悲伤

我忘记了, 我怎样想着他笑着睡去的感觉了

我们都没有错

错在,时间开始不对了

地点也开始有很大的距离了

我有想过, 是不是离开这里, 去了别位

我就可以好好的做好自己?

然后我们各自就会好好的

现在我眼前有一个机会

明天那个sem完, 要是顺利的话, 我就可以开始新的人生了

我不懂你会不会看到, 但是我希望你看到,当作没有看到

因为这里是我的小空间, 我只是把自己想的写出来

我没有想要得到什么回应~

不管怎样...我都会好好珍惜我这个假期...

很难得我可以陪着家人~

我会努力, 在这个期间, 把自己变得很好

终于到这天了

我和10+个classmate从11点早上出去到11点多晚上才回家

心里还是觉得不够尽兴的感觉

而且还带着少许的落寞回来

他们终于毕业了, 我终于要和他们说再见了

从年头不舍到现在

终于~ 这天真的到了

而且他们都很给脸, 是我提议要出来, 他们都真的出了

我从来没有想过, 会在最后一个sem里, 和任何classmate farewell

但是发现到, 原来我不知不觉已经和他们有很多交流了

但了今天发现到, 认识他们真的很开心

还有多了不少的八卦

可能是我真的成功的做到, 和他们有点距离吧

现在他们认识我, 才会觉得, 这个人, 怎么这么吵啊?

现在觉得我吵也是几天的事罢了

因为过后大家也就各走各了

能够认识他们,也是多亏了pang yaw

我们说回刚认识到现在, 我才想起, 那时也没有想过会和这个人还有这班人有今天

我终于成功的在DISTED Diploma 完成了一个平平安安过日子的任务

我没有做出什么大事

也认识了很多很珍贵的人

还有很多贵人

他们都很照顾我, 很帮我

还有一些是让我成长的人

未来那2个月的short sem,我不懂会不会不习惯没有他们的学院生活

但是我还是被逼要习惯

这个sem结束后, 我发现了, 我真的需要不断的习惯

除了习惯没有may intake之外, 还要习惯没有KC无时无刻在我身边的日子

老实说, 我真的很难接受

我真的已经很盲目的去依赖他了

现在我需要去习惯他做什么事都会限制于要顾虑他妈妈的感受

我是想他,想到快不行了, 今天我们没有见到面

明天我就回家了

过后就1个月半的假期

我~ 又要过着有男友像没有男友的日子

我~ 现在真的很想他没有出现过我的身边

因为至少我不用现在和以后都这么辛苦

我不想要过着3个人的世界的生活

我要的是我们自由的在一起

可惜~ 

一切注定了

我真的不是很懂, 我能撑着多久

平常我最安慰的是至少他每天都在我身边

现在, 我不能这样拥有他了

我们最自然在一起的时间是2人世界

现在连这个空间都没有了

我真的累...累累累

我不喜欢,真的很不喜欢

但是我还能怎样?

是不是我这个sem过后, 代表全部东西都要变?

然后重新去过不一样的生活?

或许这样独立的我, 会比较开心?

算了

我发现我真的迁就得太多太多了

但是我的心却告诉

继续撑着吧, 不撑也撑这么久了

可是~

问题是, 我还要撑多久?

我还要等他多久?

无比的压力

刚才和妈妈说电话, 说到快要哭出来

他没有和说我什么, 还是一句'顺其自然'

但是我真的好压力

压力到一直胡思乱想

虽然之前都很压力, 但是不会没有安全感

现在的我, 很没有安全感

我找不到办法发泄了

只有那个脑一直在想在想

现在真的很辛苦

虽然明天就考了

但是我竟然在最后一天控制不到自己的思绪

我疯了, 真的要疯了

我的脑不要想读书的东西, 他一直在想有的没有的

谁可以救我?

在这个只有我一个人住的家里

我真的很孤单

我已经压力了

加上这样的感觉

我整个人好痛苦

加上kc今天和我说, 他妈妈以后都在槟城常住了

所以我们过得'3'个人的生活了

我做什么都要顾虑到他的妈妈

我是时候开始学会独立了

但是现在的我

很痛苦

我错了

真的错了

我没有好好的去纾解我的压力

我一直逼着自己

我告诉自己, 这是最后一次

我不会再让自己这么痛苦下去

我终于明白为什么跑步会让我心情放松

因为我每天都有斗志

我这个sem没有跑到, 而且每天都过着逃避的生活

突然来的压力, 我当然不会承受

所以我现在要承受痛苦

4天的final, 我该用什么心情去度过?

疲倦

我就这样

东摸摸西摸摸的过了一个星期的sem break

这次读书的计划最糟糕

我只读essay, 然后mcq我读tutorial

我的天~ 

我怎么变到这样啊?

不是比别人笨就要比别人勤劳吗?

我怎么这么懒惰?

我很不能接受自己这样

但是我也消耗了1个星期去了

这次真的不够时间读书

我每天睡觉前都在担心, 然后安慰自己, 可以的><

真的很压力很怕, 我怕我又要delay多一个sem

这个是个浪费时间的事

要是顺利的话, 我还有3个月就毕业了

但是真的很如我所愿吗?

我很努力的努力的去补救了

真的很希望这次可以就这样顺顺利利的过了

老天保佑啊

虽然我知道,自己的努力不够多

但是拜托~ 就保佑我这次吧~ 

我不想再delay了

我已经很浪费时间了

但是但是, 我还是会尽全力的~

只好又安慰自己

读书读书><

惩罚

这次忘记拿药, 结果~ 

痛到我又妈妈叫

很多个月没有这样痛了

这次痛得好够力够力啊

好像有人在惩罚我那样

我一直和它求饶

这时真的很想妈妈在身边, 因为只有他可以救我

那时我开始醒觉

我真的离不开我的妈妈了T.T

我的妈妈实在太伟大了

全世界只有他能救我的痛

那时的我, 开始觉得我要更好好的爱我妈妈

很想在这里说~ 

妈妈~ 我爱你

这句话, 可能我一辈子不会和你说

但是我会用一辈子的时间去实行

虽然我买礼物给KC没买给你^@^

那\是因为我觉得对你的心意是在放在心的

我很难做出对你的心意

我只会努力的去读书和做好自己

还有好好帮助家里来报答你

这么多孩子里面

我是你最能说心事的那个

所以我很感恩, 可以得到你的信任

现在的我, 会好好和继续努力的去读书和让自己更有用

这个是我唯一能做和报答的

你给我了我很多特别的东西

虽然我一直抱怨你做么把我生得这么多缺点,但是其实我很满足了, 因为我得到你们的疼爱

好像太感性了我

哈哈...

21岁来,第一次这么强烈的想好好照顾妈妈

看来今天的痛,真的很痛><

把我个给痛醒了

说到最后, 还是家最好

我爱我的家^^

5-11-2012

他和我说, 他会被小三诱惑去的话,就是他真的喜欢小三了,不喜欢我了

否则他不会被诱惑

我很信这句话, 因为意思说, 一旦他出轨

我们的关系就结束了

KC不是第一次和我这样说

他很决然的说

所以我会记住这句话了

而我却是倒反... 因为我好玩嘛~ 哇咔咔

但是很谢谢他和我这样说

因为这样我可以很直接的知道,他出轨的原因

未来的东西,没有人能确定

所以...我会保留这句话^^

还有!!! 竟然说我前世是猪!!!

你这个邱X水

给我记住har....

还有2个星期就考试了

结论是我~ 才读完一个科的书

还有3科...我的天

我来得及吗"?

很想家啊~~~~

只好说

加油~ 许白白~

幸福难不难

昨晚失眠

脑海一直出现很多画面

一直思考很多东西

逼自己也睡不到

心里一直内疚着雯说的话

但是其实真的很多话要和他说

真的不想放飞机

可是上两个星期的我, 每天熬夜到我没有精神去做任何事了

一直到现在也还没有回复我的精神

而且还会乱乱说话

真的够力到~

好不容易的~ 我终于熬到剩一个presentation罢了

但是还有3个星期就是final了

我的事情都不会停

一忙就忙到最后

真的很讨厌熬夜

做出来的东西还要被人嫌

到最后我真的一直在逃避这些问题

有时真的会怀疑自己的能力

但是我真的尽力了

但是这些日子幸好有kc的陪伴和照顾

他就像我的佣人那样

包载包送包送餐包全部服务

真的很感动有他在

努力的说笑话来哄我笑

今天还装一个笑到我肚子痛的样子

我一直警告他,不要装了

因为我们在吃东西啊

我一笑起来就很难收拾了

结果我笑到飙泪了咯

他才甘愿...真是的

还有的是, 我骗他说我身边有一个很不错的男人出现

那时我看到他的眼睛,真的有点承受不到的感觉

而且还会有想哭的感觉

那时我真的发现到,他现在已经承受不到我给他任何的打击了

因为工作的他,真的很累了很尽力了

突然再给他这样的刺激,我觉得他会疯了

但是最后我说了很感动的话,又感动到他了

哈哈

....

没办法嘛

~

MR.Khoo

我就是这么厉害说话~ 哈哈

所以你要放心,我会自己走, 而不是被人抢走~哈哈

现在的我,只想快点搞定这个sem,然后再好好哄回我的爱人和男人

哈哈...

还有我的亲爱找到了幸福,很开心

终于啊~ 

幸福难不难? 

哈哈

还有4个星期

很快的,剩4个星期就是final了

这个sem可以说过得最快,也是学到最多东西的一个sem

我很用心的把所有事情都做得一塌糊涂

上个sem我因为很担心一个科,结果那科拿5, 然后最放心的那科拿4

所以这个sem我不要求自己拿几高

我只要求自己能把全部的科都照顾到刚刚好就好

所以我全部都放着

到现在, 最后4个星期了

我什么也没读到

有读书好像没读书这样

一直skip class, 我每个sem都有不同的读书方式

而这个sem是我读这么久来, 最压力, 最忙, 熬夜最多, 问题最多的一个sem

我一直都在忙assignment和tutorial罢了

我不是没有做东西

而是有

但是却好像没有那样

我很努力的把全部东西做好

但是好像都不好

但是因为这样, 我更没有借口休息

因为我还剩4个星期

我被逼要更努力的去读书

问了自己, 那一科是我最把握的?

我的答案是没有

所以我每一科都担心

很好, 我做到了

但是...把全部都照顾好, 这一点我竟然没有信心了

也算是给我一个考验我到底学了多少的一个机会

我爱2012最后的一个long sem ><'''

5/10/2012

一直在思考一件事

既然结婚了,一切就会变,感情也会变

那么结婚来做么? 

结婚后要担心这个那个

那结婚来做么?

担心对方会不会外遇, 但是有小三

担心不会生,或者生过多

担心不够钱花

担心过得不够好

那么结婚来做么?

结婚之前要担心会不会有7年之痒

担心对方会不会抛弃你

担心自己会不会劈腿

担心感情会不会腻

担心以后够不够钱结婚

担心自己有没有找对人

那么谈恋爱来做么?

谈恋爱后没有安全感

那谈来做么?

暧昧却不能因为不能在一起而烦恼

那么暧昧来做么?

暧昧只为了玩玩

那暧昧来做么?

还是单身最好~

但是单身的人却羡慕谈恋爱的人

羡慕他们总是甜蜜

到最后......是

一个人不要对爱情有幻想有要求

那么就这样的空白一个人过一辈子

这样不是更好吗?

每个人总是为了'爱情'烦恼

到最后有了爱情却为了很多外来的因素而更烦恼

'爱情'这个东西...真的很烦恼

我超喜欢自己忙

因为我忙起来,真的不得空想这些有的没有的东西

所以忙碌确实是烦恼的敌人

我今天只允许自己乱想担心2个小时

现在还是要回来现实

开始我的assignment!!!

爱情这个东西真的很烦...

因为比较assignment起来

assignment比较容易找到答案

疲倦

我很想念太阳晒屁股的睡眠

我已经很久没有睡到下午才醒了

每天起来....assignment~~~~~

睡前.....assignment~~~~~

忙到我要傻

然后明明都有在做

但是却总是做不完

还剩10天

我的进展却还在刚开始那边

好无奈啊~ 

救命啊~ 

为什么我的最后一个long sem要过得这么可怜噢?

我的TVB的虫在呼唤我了

我几时才能轻轻松松的看戏啊?

距离final 还有7个星期

但是我的时间却很不够

感觉我有一堆山还没处理的东西

我努力的说服自己==

最后一个sem嘛><

很想特别的强调

我有一个website 要create

我有一个video要拍

我有3个assignment!!!!

但是!!! 我只有一个脑, 2只手!!!

可不可以让我一觉醒来, 突然什么快速的完成所有的东西?

真的是累坏人家妈妈的女儿啊~

无奈

真的越想越孤单

我最爱的爱人, 我最疼的亲爱, 我最珍惜的所有朋友们

可以在太平陪我的爱人,

可以在18丁陪我的亲爱,

可以在槟城陪我的姐妹,

之前在hostel陪我的傻婆,

他们都在KL了

WHY???

为什么让我全部的快乐都去了KL

就剩我一个人

和一个KC

我不想我的世界里只有KC啦

这样会宠坏我只依赖他一个人罢了

这样对我来说,我们很快就不要7年之痒,就腻了==

慢点连在college的朋友都离我而去了

我就像一夜之前没有了所有朋友那样

越想越不甘愿啦!!!

叫我怎么办啊?

我的心情好落寞噢

为什么你们要离开我啊?

我在槟城还不算出坡吗? 难道要我也到KL才算离开吗?

那些讨人厌的学院, 为什么就只有KL比较好读啊?

过分啊!!!

但是~~

还是祝福你们在KL可以过好的生活

有好的前途T.T

一个人在槟城的我, 还有5个月就要毕业

开始烦恼我的前途了

咳...可是KL不会是我的选择

去那边我可能会迷路到回家><

最近给assignment搞到我头都晕了

很没有心情的说

但是就是被逼要拿出那个心情==

真的真的好无奈啊

恭喜他们,终于毕业了~

今天我发现和spm那年是一样的

他们都很优秀

而我都是落后的那个

从form1到现在, 我都一直在落后

我觉得这个是注定了的^^

因为明明我们是差不多时间毕业的

但是我学院却拖了我们多4个月

所以我又落后了,加上自己的不争气

但是我一路以来都是一样这么替他们开心

落后不代表些什么

因为大家都是各自过生活

我也认了~ 

只是突然会被他们的气势而让我更变得有斗志

我这个sem开始到现在, 一定斗志都没有

可是..今天的我, 要谢谢他们

把我变得有斗志

因为我也想像他们这样

毕业!

我也要在fb写感言

对我来说

毕业真的是奇迹

因为我从来都不是读书的料, 我做什么都3分钟热度

可是, 这次我却坚持了2年多

我从没想过自己可以读到diploma的

那是他们还不觉得spm后,继续读书还是做工

我很坚持的劝他们, 一定要读书, 因为这个是最好的机会

而我其实也是很羡慕他们的

可是自己的成绩不好

但是到现在我没有放弃到~ 现在我也是可以做到

虽然还在diploma当中^^

我们一起加油啦~ 

fighting !!!!!

8-9-12 noon

发现到~ 我的思想很混乱

头脑不停的在转动

睡了3个小时,起来还是这么累

这么辛苦

头很痛, 我发生什么事了?

奇怪的是,我发现我的blog已经少写开心的事

反而是不开心的事多

很想delete掉这些不开心的blog!

我选择了一个人过

没有信息任何人, 没有找任何人

没有出去, 把面包当正餐就好

刚好可以减肥和省钱

也没有胃口

不是发生什么大事

不是出了什么大问题

而是我突然觉得我没有力气处理任何事情

只是一个人静静的

然后一个人,这样就好

一个人在一间家

平常的我, 胆真的很小

可是今天我会怕, 但是却不理这么多

有事嘛再打算咯

我要找回以前那个什么都不依赖别人的我

我厌倦了一直依靠别人, 只要那个人一忽略我

我就会比一个人无助, 来得痛苦

功课上的问题我也没有能力去处理好

不是我不会

不是很难

是我现在的头脑,不能做任何事

心里真的有很大的压力

8-9-2012

同样的心情

同样的郁闷

同样的表情

同样的动作

同样的努力

同样的无力

同样的失眠

同样的夜晚

原来一个人不寂寞

2个人才特别的孤单

~

emo

真的真的很无力

思想,和心情 都没有力去处理

就一直让自己这样emo下去

我已经找不到办法维持下去了

我已经快麻木了,然后最后选择接受

然后这样就一辈子了?

我从来都不让自己放弃

最近自己的脑却一直说服自己

放弃吧~ 你就放弃去劝告他, 放弃去纠正他, 放弃去说服他

你就继续睁一只眼闭一只眼吧~

真的有心无力了~

感觉一路来是我自己在逼自己

是我自己在想很多很多

我说服不到自己,只接受他的疼爱

然后一切就幸福了

我做不到改变自己的心态去接受他的心态

我们都有自己的态度

或许是一直见面,一直相处吧~

才会有这样的后果

我们就一直断断续续的这样'沟通'

这样的'相处'

我每次都会感觉很喘,胸口很闷,很不舒服

但是却一直重复这些问题

我就一直说服自己,安慰自己

我真的有尽力到?

为什么我一直都重复的承受这些这么辛苦的心情?

为什么我明明很幸福,却被我自己想到这么辛苦

一路以来都告诉自己, 不要要求这么多,不要想这么多,不要管这么多

但是感情放越深, 就越难控制自己

我不想再这样下去,真的很不想

但是我又不想放手

是不是唯一的一条路就是逼自己完全接受? 然后安慰自己这样很好,已经很好

还是我被宠坏了?

可是这次是我付出最多, 改变自己最大的一次

却没有好的路程给我走吗?

为什么被一个人宠着, 但是却要承受这样的辛苦?

那我到底是被宠着,还是折磨着?

为什么他明明对我什么事都很在乎, 但是却常常给我感觉我被忽略了?

总是会有失望的感觉?

安守本分一直以来都不会apply在我身上, 现在也是

要是我为了他而勉强自己一直静静的守候,承受

那我就不是我了, 我只是娃娃

但现在的我却什么都决定不到,什么都想不到

只知道心里很不舒服

我们都很珍惜对方

但是问题到底到底出现在那里?

822

我一直refresh CHooi 的blog

想看看会不会遇到她写些什么

我一直到很担心她bf出国那天,她的心情会有多emo

今天我们不再住在一起了

我要给的安慰也只有在心里和blog里

: 你一直担心的这天到了, 那时的你, 光是想都觉得很不舍

更何况是今天~ 

我不能当面给你一个鼓励

但是我想告诉你~ 你要加油要坚强

你们会是远距离最成功的一对

因为看到你们的感情真的很深

不管多困难,你也记得要坚持下去, 有什么想不开的就别想

有什么郁闷想发泄, 我随时欢迎你找我噢~

一定要坚信这个是你们幸福旅程的其中一个考验~

只要坚持过去了, 美好的未来就会等着你们~

加油!!!

不开心时,最多一直骂: 你的屁股, chiak sai...^@^ 你的口头禅~

friends

今天什么都平稳

没有好事没坏事

然后从睡醒看戏看到现在

可以说是很感恩的一天了

唯一是~ 

知道了朋友们正在经历着' 不舍 "的心情

我心里也跟着心酸

因为这个感受真的不好受

只希望你们可以抱着向前走的心态

总有一天,会相聚的朋友一定会见面,

相爱的会有一天有美好的重聚~ 到时搞不好那时马上决定结婚呢~ 哈

眼看着朋友一个一个开始新的生活

我的心情就像是在看一部戏的大结局那样

很不舍得却一定要看的结局

毕竟从第一集就开始看到最后

怎么能舍得呢?

只能在这里默默的和你们大家说
不管你们去了什么地方,多远

1天是朋友永远都是朋友

我会在我在的地方等着有天能和你们相聚的一天

即使只是聊了2句,只要看你们过得很好

我也会开心到我与你们转头的那瞬间还在笑

记得记得把自己照顾好~

把自己变得更好

记得记得向前努力的走~ 

我会永远祝福你们

加油!!!

谢谢你们一直带给我这么多欢乐和照顾

^@^

幸好还有你

今天的我被一个人气到

然后kc就把pek chek的我带出去吃晚餐

很成功的把开心的我带回这个家

我会开心回一半也是看到他用心的要哄我开心

我也没可能为了一个这样不重要的人而把我们2个的晚餐搞砸

他叫了一直以来我都不舍得吃的东西

原因是太贵了~

起初很心痛啊~ 好贵啊

过后吃着吃就消气了

因为东西真的好吃~

哈哈

最近很多让我气愤的事情发生

简直是在考验我的EQ嘛

我一直告诉自己, think positive

哈哈

哈哈哈

过后就没事了嘛~ 

现在只一心想把剩下的2个sem读到

好好珍惜我的学业

很明显的压力很大

但是我的斗志也跟着成长

加油~ 

每次妹妹有东西烦就会变妈妈烦

然后就会变成我烦

最后要我帮忙解决这些烦恼

没办法, 谁叫我是姐姐啊~

最近可能是压力的关系吧~

把我搞到情绪上下起伏

我也尽量让自己开心的过日子

毕竟我是个every things think positive 的嘛~

哈哈

继续努力乌龟的精神

我总有一天会爬到我要的地方

永远记住!

比别人笨就要比别人勤劳~

加油X100000

2012 年最后的一个sem

这个sem本来是我最后一个sem

因为我的不争气

现在是我最后第2个sem

(如果顺利的话)

不知觉已经经过了7个sem了~

但是我一直感觉自己学到的还不够

很想一直继续读, 但是不是逗留~

可惜我选择了工作

不一定读书才能学到东西, 我相信工作也会让我学到无限多

我毕业到现在准备的都是为了工作的安排

现在是时候去面对了

虽然心里会忐忑

毕竟读书是幸福得多, 休闲得多

但是另一方面, 只要我一想到钱~

我就恨不得马上可以做工赚钱

还有半年的时间

我继续让自己沉沦在这个幸福的学生生涯

然后收拾心情去面对'现实的社会'

但是实际心里还是希望爸爸可以亲口叫我继续读的~

可惜在情在理, 我根本不能继续读了

最近爸爸金钱上也遇到很多压力了

只有我做工才能分担他们

我没得逃避

还有6科

就因为这样

遇到时间表上的问题

一切只好等明天回去了再打算~

其实真的很不想回去那个我陌生的屋子

里面很乱很肮脏,很不安全

housemate每次说话都很婉转, 听到我都累

我每次搬新家都会遇到这样的问题,就会很想逃避我陌生的地方

明知道时间久了, 我就会麻木,但是还是控制不到这样的感受

我最多能让自己一直忍耐多半年了

要是再retake , 也只好搬了~

(希望不要有这样的结局^^)

这个也是我想马上工作的其中一个原因

至少工作了,对房间的要求就不会这么高~

看着大家毕业, 自己也想参与这份喜悦

可惜自己还需要几个月的时间

恭喜他们终于毕业了~

那天拿成绩还特地拖下时间来看看他们大家, 希望下次有缘再见面^^

我也希望自己可以顺利毕业了~ 

只好又再和自己说

许白白!!! 加油!!!

开心^^

我竟然拿了 4个A 

mirco也意想不到的拿5

这次是我两年来最好的成绩

gpa 有4.2

总算有给爸妈一个交代

妈妈也很明显的一副安慰的样子

呵呵...还记得去年年头,我和爸妈在回着槟城路上说: 不懂做么人家一直问我,可是成绩出来,他们都高过我,而我明明会,却成绩出来很差...

爸爸就和我说一句: 他们不会有问你,可是你不会,没有问人啊~

那时听了这句话,还觉得真的很有道理,我确实不大敢去问人

直到年中我开始一直问人,一直找办法读书

1年了, 我终于有成绩了

\真的很开心, 感觉我对得起爸妈了

虽然我的英文没有什么进步,但是我的知识却进步了很多

还有6科, 都很难, 很大的挑战, 毕竟我快毕业了

难题自然会很大

我也只好抱着顺其自然的心态了

要求不高,继续顺利毕业就好了^@^

我不想再花爸妈这么多钱了

我是时候要自己赚钱了

现在烦恼着时间表的问题, 因为我不想上星期1的科

要穿formal衣,又要呆在那间新家多一天,我不要

所以很想最好星期1没课

但是如果这样的话,我星期4就会从9点读到6点, 会很很很累啊

怎么办好啊? 

>,<*

怎样也是要舍得

明天是拿成绩的日子,就是mach intake 2010 毕业了

我读了学院1年也对这个intake的人没印象,直到我retake加认识人后

才发现这个班的人

里面有很多类型的人

但是我的印象中,那个班的男生都很不好,很吵

到现在我也认识了几个,女生也是,有些还需要继续retake

他们都不错,尤其我最不舍得的JH

还有他的死党...

但是也是要道别了

就希望他们有好的前途咯

想想我从2009年尾来到槟城

直到明天,我已经带着不舍的心情和很多人道别了

即使是我不喜欢的人,我也觉得不舍

没办法,谁叫我多情啊^@^哈哈

先是做工的同事,那时真的有点想哭了,过后忍着,现在大家见面还是会像以前那样^^

过后是过客,也就是读书后,一直搬家的人

有很多很多的不舍,屋子啦,环境啦,还有housemate

好多好多人我都需要带着一颗强忍不舍的心去和他们道别

然后现在慢慢学会习惯这个感觉,因为人越大就会遇到越多过客

过客留下的美好才是美好的,我才不要久了的感情却带着遗憾

但是不舍的心情还真难熬

 不懂我未来还需要道别多少的过客?

希望保佑保佑我的成绩,可以好看一点点,

虽然有信心,但是有时天意,要我不及格

我也没办法的...只好希望一切顺利咯^^

也希望要毕业的他们快点毕业去

不要再留下来,让我再不舍多第2次

但是我对他们有信心,他们一定会及格的

不懂他们最后又会去哪里继续读书或做工叻?

傻了

写了很多很多,却backspace掉全部

我有很多顾虑,很多疑问,很多犹豫

我...到底怎么了???

得空过度?? 所以想多了

每个晚上都乱想,乱emo

刚刚在想~ 他做什么都100% 我知道

他check in 在 redbox, 他只告诉我出去,没有告诉我去唱歌

那几个小时,没有信息,没有报到,我不知道

哪又怎样?? 我也不是常常会没有告诉他

但是为什么?? 我心里会介意

过后我反问自己, 以后可能结婚了的话,我能不能接受他因为做工,很忙

已经不能像现在这样,什么都告诉我的时侯?

体谅? 我能做到这个吗?

我已经严重习惯他的世界只有我了

我根本不能接受他有一天不把我当成重点

我自私~ 我真的很自私

我不想过了8,9年后,才发现我们不适合

那么我们现在的努力是为了什么?

他可以接受我的一切

但是我又能不能接受他的一切?

我能不能做他背后的女人?

我很抗拒以后的老公只把我当成他的老婆

而不是当初这么疼爱的女生,这么的把我放在重心

我自私到只想他能永远都这么疼爱我

但是这是不可能的, 每个东西都有它的保鲜期

爱情也是一样

我已经讨厌自己这么不能体谅他了,我已经厌倦自己这么爱占霸他了

他还有很多东西要见识,他会渐渐找到自己的兴趣和活动

我也是

但是我却自私到要他的世界只有我

他真的把我宠坏了~! 

爱情不能当饭吃, 越大就越明白~

他开始踏入社会工作

我也快要了

我们的考验真的要开始了

我真的很害怕给自己带来遗憾

但是我现在什么也做不到

就只会胡思乱想

就连他累到要睡觉而忽略,我也觉得很失落

我真的很过分

下午看到一篇''每个幸福的男人,背后都有一个善解人意的女人''

我看了2遍, 想了想,我真的做不到

我根本不会是个会体谅他的女人

我只会搞砸他罢了

睡觉的醋都会吃的我,根本不可能会是他背后的女人

真的对不起~

我让你累了~

从小到大,家人,弟妹都是顺着我的意

我说什么就是什么

我也是用着同样的态度对他

虽然我有收敛了一些,但是还是没有用

我是不是不应该谈恋爱?

或者我不能谈长久的恋爱?

3年多,1206天, 这些日子

我做了多少女友应该做的事情?

我自己也不清楚

我也不会逼自己去妥协每件事,这个就是我的失败

我太自我了

真的很down~

成长

• ''我不是一个好的朋友..谢谢你这样多年来的体谅和包容..以前我真的不懂,身为一个朋友应该怎样对待你..虽然现在也不是很懂..不过我回努力的..真的真的很谢谢你..一直一直都是你在让我..我很爱面子..我们就算吵架从来不会为了丢下我的面子去和你好回..谢谢你..一直以来都是很努力的做主动..我真的很爱你..
• 许XX..对不起..以前常常做了没有为你想过的东西..以前我真的不懂..真的不明白..一个朋友应该要怎样..虽然现在我还是会常常欺负你
• 不过我都是无意的..每次你说起以前我们怎样对你..我真的很内疚.. ''
  
  
  以前我们都会把重要的信息收在电话里
  可是现在的电话已经不能了
  也有facebook这个东西
  幸好我有blog
  可以把这些珍贵的话收藏起来
  几时都可以看回
  这些话,我要好好收藏起来
  一个人人生不一定会得到这样的朋友
  我现在拥有了
  当我看到这些字时,读着读着,心都酸酸的
  很感动
  以前我常常会发很长的信息和他们说我的感受
  却只是得到一时的关心, 我也只有不断的重复说我的感受
   也没有想过他们以后会怎样对我好,只知道或许他们比较投机
  毕业后4年里,一个脱离了我和雯
  以前3个好朋友,剩两个
  到现在我们成长了,看到很多,才会发现
  最真最纯的朋友就是以前的那个
  因为现在的人都是带着保护自己的态度来交朋友
  要有真的朋友,真的很难了
  看着雯最近面对这么多问题,真的有点爱莫能助
  我很想帮她,但是却怕帮倒忙,她也不让我帮
  到了今天,她傻傻了,说了心里的感受出来
  很多很多,很多到我现在想说的可能需要很长很长,才能表达到我的心情...
  以前都是我逼着她告诉我,她到底有多累多辛苦多难受
  现在她慢慢会说一些,我也放松了一点,至少她愿意说出来了
  她变了,变笨了,变傻了,成长了
  但是却是被友情的问题纠缠了3年
  其实...是不是要是没有这些问题,她到现在还是不是不会发觉到我的爱呢??哈哈
  
  
  现在的心情真的很复杂,不懂做么
  听到她和我说这么多,我心里有很强烈的心情
  却说不出来
  不懂要怎么开心,也不懂要怎么伤心
  我晕@@
  就好象有点想哭很久的心情
  
  
  有时真的给这2只天蝎气死
  他们都会把我的心情搞到很复杂
  又爱又恨
  我欠了天蝎吗?
  hoiyo~
  
  
  一个认识快10年,一个认识快5年,但是我却抓摸不到他们的想法
  担心死我
  
  
  两个都有心痛的毛病,两个都会把东西收着收着不说
  不知道我担心的hor!
  要是你们有什么事,要我怎样啊?
  你们是我这个世界里找不到第2个的人
  就爱这样折磨我><
  
  
  现在只想雯可以解决那些不应该有的问题
  那个L先生,气死我,这样对他,亏我一直帮你说好话!
  难道越爱就越恨?
  这么以后我会不会恨这2只天蝎?
  我会不会以后是过着痛苦的生活?
  不想了...睡觉
  1.50am
  多亏我的爱人,我只有5个小时间睡觉,明天还要跑步
  过后12pm要去和她约会
  kaka
  晚安~

又是个失眠夜

刚才听到几声石头砸墙壁的声音,过后就听到婆婆在喊''你给我出来''

吓到我去窗口看,看到婆婆站在家里的隔壁路

对着隔壁那个疯子喊

原因就是那个疯子每个半夜都开radio开到很大声

导致公公婆婆都不能睡

这次婆婆忍无可忍了,拿石头砸他的墙壁

其实我有几次也顶不顺他整天说疯话,吵死人,想拿石头丢他家了

过后我习惯了那个radio声音,过后就没理了

婆婆会很气是因为太靠近婆婆房间了,而且老人家一被吵醒就不能睡了,所以婆婆气炸了

我快速走去找婆婆,叫她回家了,看到她气到喘喘,真的吓到我

他每次都这样的,有什么都是自己乱想,想到不能了,就爆发

幸好最后还是把婆婆带回家了

但是我就真的精神,不能睡了

隔壁那个又在发疯,haizzz....

话说我家的好姐妹,前1个星期和我说他心脏一直痛

我一直叫她去检查,结果她给我一拖再拖

今天还和我说,如果他走了,不是好咯,没有人欺负

真的是王八蛋!

自己怕死还说这个话噢

平常一副自己很健康的样子,现在有事却不敢面对

骆驼一名!

我一直在替她担心,她就一直拖

小病不医,难道要等大病吗?

我劝了几句,就不说了

很清楚明白,他不喜欢人家一直逼着他

但是皇帝不急太监急!

气死我,我就给他1个月时间

有什么事我先宰了她!

快20天没看到我的kc了

我不能去找他,他也不能来找我

就这样我们就好像远距离那样了咯

看着别人恩爱恩爱,真的是苦了我啊

有时连聊电话都不能

多亏了那个DIGI先生咯

真的是气死

1天24小时,但是能和kc聊天的机会都很少

因为他加班,不能就是我看戏

咔咔

但是不能否认,他换了这份工后,真的很忙,一直ot的...

一直担心他的身体,怕他累坏到

毕竟我要有一个身体健康过我的男友嘛

而且白头发又越来越多噢

几担心他有了钱却没有健康啊

真是的~

现在只有blog陪我罢了><

怎么我每个晚上都这么难过啊

@@zzz

7月19日的半夜

太多感触的夜晚

这个假期,我竟然想念起他们

毕业了的他们, 将要毕业的他们

我剩一个学期时间可以和他们相处

这两个Sem以来,他们带给了我很多欢笑

真的打从心底不舍得他们

所以开始想念了

 金宝的, kulim的,sitiawan的,nibong terbal的, alor star的,槟城的,新版的,北海的

他们他们,都要离我而去,开始他们的下一个旅程

而我会继续呆在槟城

因为我已把槟城当我第2个家了

这个家也是离我家最近的城市

衷心祝福他们的前途能够如他们所要的

都怪离别! 把我这几天都给emo了起来

就因为他们是我的过客,他们不会因为我而逗留

所以我只想把欢乐带给他们,原来我也会只说欢乐不说愁

下个sem是最辛苦最心伤的一个sem,有点不想要这么快到

因为我的欢乐就快要离开我了

我的下个欢乐又会是谁? 什么角色?

前天又period, 痛到我又妈妈叫

早上发现来了后,就贴了便利贴和妈妈说,买我来了,买果条汤给我

妈妈一起身就下去楼下煮姜水给我,过后买果条汤给我

那个时候我已经不能顶了,只能哭才能解救我的痛苦

过后妈妈帮我推风油,叫我不要哭了,越哭越痛

一阵后,我就哭累了,睡去

妈妈可以说对我无微不至,也只有他,最了解我这个时候需要什么

只能说我这个毛病是公主病

需要人家服侍~

这个时候我更加确定,妈妈真的很疼我

我稍微撒娇下,他就听我的了

这个是我最大的福气

他带我来这个世界,还把我照顾得这么好

所以我常常告诉自己,以后爸妈的病痛,就是我的责任去照顾他们

因为我的自私,不好好照顾身体,要他们伤神了

住靠近他们,也是我应该做的,靠近他们,可以常回家看到他们,还可以继续撒娇,继续吃他煮的,继续给他宠^@^

从我form3叛逆期开始,我就开始懂得妈妈的疼爱和教导

真的很庆幸我能够清晰的知道他们的疼爱

让我不会做出对不起他们的事情

一部戏,让我emo了几天

步步惊心!

只怪吴奇隆(四爷)和刘诗诗(若曦)的爱情故事太感人了

听到<<三寸天堂>>这首歌,就会心痛

真的太好看了

歌词

三寸天堂 - 严艺丹
停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看
天上太阳透过云彩的光
不再找
约定了的天堂
不再叹
你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看
天上太阳透过云彩的光
不再找
约定了的天堂
不再叹
你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
不再看
天上太阳透过云彩的光
不再找
约定了的天堂
不再叹
你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
那天堂是我爱过你的地方